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我曾经做过一场很宏大的梦。
梦里的一切那么真实，仿佛就在我眼前，触手可及。
可是那些人那些事早已破碎，离我而去。
我，曾经是他们中的一员。
我记得他们的名字，可他们面孔却已经渐渐模糊……
我来过，我不应该就这么走了。
我应该用纸笔将飘散的往事铭刻。
……
……
……
“能给点吗？我饿。”这是我那段往事刚刚开始的一个画面。
我用力的扑腾着，想轴起沉重的身子向路过的人哀求。
我不知道是什么时候，我也不知道会不会有人听到我的哀求，我甚至不知道我有没有发出声音。
那时我想我快要饿死了，应该是快了。
我的声带、我所有的器官、我浑身的肌肉都已经背叛。只有胃和鼻孔一边忍受着煎熬，一边刺激着大脑。
而我的大脑大概是被迷惑了，居然闻到了一阵又一阵浓郁的香味。
是麦香！记忆里外婆煮过的麦香！
唾液腺仿佛也回忆起儿时的滋味，唾液在口腔里疯狂增长。
我不想死，我要活下去。
“给我，饿……”
我无法抽泣，胃里的痉挛与渴望只给了我伸出一只手的力量。
可艰难的抬头还是黄扑扑的地，还是灰蒙蒙的天，还是蜷缩了一地的可怜人。
横的卷的、石下树下、焦毛乱髭、衣不蔽体，红的绿的灰败的眸光。
污浊的气味在人堆里反复游荡……
哪有麦香！
哪有饭吃！
我绝望地垮下手肘，任由脑袋滚落一旁。
可恼人的枯燥燥黄发又遮蔽在我脸上。
这是个什么世道！什么世道！
我想挤出几滴眼泪畅快淋漓的大哭一场，却只有嘴角的口水肆意流淌！
嘲笑这具身体的羸弱！嘲笑这世道的荒唐！
我没有一滴眼泪可以流淌……
不是心已经麻木，我很愤怒，可我没有丁点力气用来挥霍。
愤怒对我已是一种奢侈，任何多余的情绪都是。
闭上眼吧，田寿。
我在心底对自己默默的说，就当在一个陌生的地方躺平了，也算是安度了这一生。
任由鼻孔张开，污浊的气体侵透这具躯体的里里外外。
我不再主观的假装闭塞鼻孔，以为那样污浊的气味就不会进入我的鼻腔。
我的脑海里开始播放那首据说是外婆的外婆最喜欢听的歌曲，算是有了个不算草率的退场，姑且是吧。
“我多想回到家乡，再回到她的身旁。”
“看她的温柔善良，来抚慰我的心伤。”
“……”
人死的感觉也就这样吧，没有走马观花的生前回顾，没有歇斯底里的挣扎，脑海里最后一次平静的泛起一段画面和声音。
有些执着的念头阳春遇雪般的飞速消融。
贪婪和呼吸、饥饿与浪费之间有何种关系，在这之前我永远无法体会，而此刻念头无比通明。
如果有来世，我想应该再不会有浪费。
对被浪费的食物和虚度的年华说声对不起吧。
我终于要死了。
我的灵魂在升华，飞升上界的感觉果然是飘飘忽忽的，暖洋洋的。
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