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年轻时，我曾经骄傲于自己不需要依靠任何外界要素就可以判断时间的能力。不需要观察时钟的旋转，也不需要聆听教堂的钟鸣，仿佛时间自然而然地刻印在我的身体上，让我可以随意地报出时间。这个看似并无实际价值的能力带给了我对于时间概念的敏感性--最大的好处是让我的历史课往往能够轻松拿到很优秀的成绩。不过后来接触到了真正的超凡领域之后，发现这果然是个没什么太大价值的能力--和那些能够飞天遁地的超能力者相比（好吧，我承认看起来并没有什么对比的必要）。
大学毕业之后，我发现果然如我所料，这个弱小的能力并不能够为我带来任何就业的优势，而历史学从来也不是能够轻松找到合适职务的专业。因此，在辗转了许多份工作之后，我选择缩进了一家书馆，不去思考社会上的争权夺利，只把自己藏匿于方寸书卷之间，试图打着研究历史的名号让自己看起来不是那么无所事事。
就这样度过了一年又一年，书馆的老板换了两次，书馆的老书，也已经被我全部通读一遍。人们开始称呼我为学者、大师，许多年轻人抱着我读书时随手做的笔记用心研读，奉若珍宝，但我只是觉得愈发空虚。
是的，新书的收录速度越来越慢，仿佛世界上值得被书写的故事越来越少，无论是传记、小说，还是各种学科的研究资料，只要是近些年的作品，我都已经逐渐丧失了阅读的兴趣。那些书，明明起着不同的名字，讲述着不同的故事，描述着不同的人生，我却只觉得千篇一律，就像是两个长相完全不同的皮囊下面，包裹着完全相同的灵魂。
而我的那些朋友，有些成为了书籍的名字，有些化作了书尾的落款，更多的就像我读过的那些故事一样，在不经意间已经变成了存放在名为记忆的书架上，一本不知名的笔记本，用寥寥几行字，证明自己曾经存在于世。
我并未厌倦追求知识，但我却已经厌倦了书馆的日子，于是在人过中年之后，我毅然决然地抛弃了他们羡慕的平静生活，开始了我的旅途。
那真是一段令人难忘的回忆，古城小巷回廊，旧港的商会茶肆，圣殿的法坛祭庙，新都的高楼窄巷，一张张相片般的记忆时常在深夜闪过，告诉我世界是如此的精彩，人生是如此的壮丽。
但是这些还不够。
某种诅咒般的饥渴仍然包裹着我，我拼命的追求那些光怪陆离的幻象，我看到了，落寞的漂泊者在饮过几杯浊酒之后，在古城的小巷的几间破屋之中蜷缩起身体，却并未发出哭泣与呻吟:归来的渔民路过旧港最繁华的酒楼，听着里面的欢声笑语，摸了摸口袋，向路边的小贩买了一份最便宜的晚饭当做丰收的庆典:信徒跪倒在祭坛之下虔诚地祈福，而关闭的圣殿之内，主教与贵族正翩翩起舞，感恩神明的恩赐:而新都摩天高楼的夹缝里，几颗麻木灵魂的叹息声，来不了被人知晓，便消散在繁荣的喧嚣中。 www．uukanshu.com
这种巨大的割接感不断地折磨着我，仿佛我正徘徊在炼狱的十字路口，我的本能似乎在规劝我重新回到书馆，重新扮演起游学归来的贤者，但另外一个声音一直在我耳边嘶吼，即使我听不清他的话语，也能听得出那份仿佛从灵魂深处呕出来的憎恶。
于是在短暂的休整之后，我重新踏上了游学的旅程，我又一次走过那些光暗交织的缝隙，不断地汇总着我的见闻与思索，我讲他记录从不离身笔记上，每写满一本，就打包邮寄回书馆，委托新的管理员替我整理保存，我也依托这些笔记逐渐理清了思绪，我重新甚视这脚下的这片土地，这片名极昼平原的人造神迹。
三座文明之墙阻隔了黑夜的侵蚀，在永夜中撑起了一片人类的乐土，在这片乐土之上，无数的王朝兴衰更替，最终化作书馆中的几本薄厚不同的书籍，千古风流，只不过浅浅几行。
于是我开始将目光投向文明之外，我的直觉告诉我，那里有我想要寻找的答案，一个超脱于光暗之外的答案。我中止了我的旅途，返回书馆，将我的猜想书写下来，放在了书架的最下层。
之后，我花了几年的时间走访故友，在几所著名的学校进行了几次演讲与教学，在做完了这一切之后，我再次踏上了旅途。
时光已经给我留下了太多的痕迹，我已不再年轻，甚至在迈出大门的时候，我隐约察觉到，这注定是我最后的旅途，因此，我没有告诉任何人我此行的目标，拿起一本全新的笔记，悄悄踏上了奔向黑暗的旅途。
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