第1章 道歉信--对读者的道歉，亦是对自己的道歉。(1 / 1)

哈哈，这部分很长，如果觉得啰嗦，乏味，可以选择只是路过，我自己都发现我竟然话这么多，这么能写，真不可思议。另外，这本书可能会更新很慢，因为我最近要学考复习，高中学校也总是补课，把学校同学老师都补到死，老师最重要的是老师还没有加工钱（有，我们应该是不知道)，学校学生都交了好多补课费--嘘，不要被教育局发现了，到时候就难搞了。

综上所述，请谅解我的苦衷，学校真是越不好越是补补补课补课补课--嘘嘘嘘，不要让校长知道了。

+﹏+::很抱歉，之前写的书《因为遇见你，青春无悔》真的写不下去了，说实话，我很喜欢写作，可却只是一时心起。很喜欢很喜欢自己写作的样子，却只能写给自己，无人挂念，自己自作多情罢了。

说实话，我没时间写自己的小说，自然也不会写，更没人看，所以我很对不起自己的那份热爱写作的初心，我之前写的那本，也没人看，自己也真的只是凑字数，乱编，只有一点点自己的大概映象，便不打草稿的写啊写的，可笑，自己真的为此而心累，无能为力，也无济于事。在里面付出的时间还算正常，但对于一个高中生来说，确是宝贵的时光美好的青春啊，真是好笑，自己坚持不懈的精神又是在什么时候消失殆尽的呢？

很抱歉，对你们我没能给你们一本好书，对自己也没能学好高中的基础，一面是想着自己的写的垃圾小说会不会增加点读者数目，一面担心自己的学习会不会受影响，结果读者没增几个，学习基础也没打好，考试一塌糊涂，所以对自己我感到抱歉，真的。

是啊，我又不会写，文笔更称不得，凑凑字数后就觉得自己了不起了，真是搞笑，记得高一班上的时候语文老师夸了一位写作文文笔写的很好的人，说班上只有她写得还可以作文，可以写小说。说到这里我眼睛不时亮了一下，当然我眼睛里没什么光，身体也不由自主的振了一下，是真的吓到我了。就连语文课讲作文我都想着怎么样才能把小说写好，当时真的觉得自己挺傻，明明初中那么努力，初一初二我中午说实话我都没有吃过什么好饭，在学校门外，买了几个小菜包，小烧麦三四个的样子就又回到教室写作业，真的挺拼的，当时的班主任英语老师邓老师十分喜欢我，而且我家有点穷，她就总是照顾我。有一次又一次辅助贫困金可以拿她二话不说就将名额交给我，却没有给我的那个要好的朋友，她也家境比较困难，后来家里越来越困难……但老师还是选择了将贫困名额给我，有时她不穿的厚衣服也会从家带过来给我，我当时性格比较腼腆自卑，有些不想要，但又怕老师难堪，于是收下了。

是啊，我真的佩服那时候的自己，为自己的那时感到骄傲，那时数学英语都很好，数学狠狠的刷题刷题，英语我当课代表，英语课认真听讲，布置好听写的单词写在黑板上看一遍就会了，英语考试次次120分，不是我吹牛，至少初一初二的时候一直是吧数学就是练习练习，记得第一次出租认真就是在开学后的几周。我在数学课上和一个前桌讲话，讲得风生水起的，哈哈笑着，当时坐在的第二大组还比较靠前，数学老师黄老师叫到我他说着什么我只有一点印象，说着觉得我还有希望，那谁和我讲话的人他就不管了，不讲假的，我当时就记起想起我的‘使命’来……

对哦，我是个乡村花钱来的野孩子，数学都不能及格，小学毕业证都没拿到手就跟着爸爸东跑西跑找人情花钱才‘混’进的这个学校，我可不能辜负了爸爸，其实我那时也不懂为什么爸爸经过那翻事情后头发花白了多--现在想起真的眼泪竟有些许在眼睛里流荡。

后来就如上文说提的了，是啊，我好努力啊，但是败就败在最后初三，别人都是玩了两年初三照样考个好学校，而我恰恰相反，辛辛苦苦不知为什么的努力了两年，高三又被‘打入冷宫’毫无斗志，连考试的前一天我都在梦游似的玩了一天，中考真的不算什么，一点都不紧张是怎么一回事，爸爸如往常上班去了，妈妈竟无微不至的将我送到中考考点，还嘱咐我不要紧张，好好写就好。还好我之前的基础扎实，再加上中考相对容易，我轻松过关，至于成绩当时我就根本不回去‘挂念’。

由于我数学英语都挺好，初中的动态就是要么英语拔尖数学一般，要么数学拔尖英语一般，我说的拔尖一般可不是普通的拔尖一般，望理解，后来高考哦不中考（总想把中考写成高考，毕竟我将要面临高考了），中考两门都没考好，其他的更不用说，历史最差，当时播放提示音说不能提前写只能看试卷，只能等铃响才能作答写试卷，结果我倒好其他考试还正常，一到历史就慌了神还是抽了抽筋，提前就动比，播音提示说如果提前写扣10分，也不知道历史成绩老师看了监控是不是扣了我10分，成绩一公布，心想，完了，以前考的还好现在离我的预期分差这么多，呸，我中考根本没预期分，于是我顶着‘天大的笑话’去学校班级去填志愿。

班主任邓老师讲了一大堆，我都不知道到底讲了什么，只是依稀记得，我同同班同学站在后面显得尤为难堪，看着其他同学的分数，在我知道我的中考成绩时我就知道，我错了，真的错了，记得班上几个二流子类似的人物竟比我们哦不一些奋斗了三年的班上人的分数还高那么多，是啊，他们确实很聪明，能够在关键时候做出正确的选择，而不像我，从一开始就是错的，既然选择了要努力为什么又放弃，我也不懂自己更不懂自己为什么要努力后，为什么又要放弃。

说来也是很怪，我现在能很平淡的说出这些事，哈哈，好像有些啰嗦，但是，我是真的在我进入了一个我读过的初中学校又在那读高中，真的有种好笑的感觉。刚进高中的时候我开始后悔，因为我比需要的中考分只少了9.5分，（哈，也挺多的）因为那9.5分，我没能拿到本可以拿到的四免一补，本可以不用为父母担心学费，本可以不用厚着脸皮去要巨额的学费，但这都因为我的不能坚持而变为tig（没有，什么都没有了），当然你可能会觉得我太贪心，要了这么多初中时候的贫困金你还不够吗，是的不够，这个我家里的情况不便讲，我毕竟也是拿着这个比较穷酸的卡卡卡手机在打字，真的_O

所以我就这样和我的三中擦肩而过，和我的四免一补无缘，我很后悔，却不知道我该后悔我历史考试的时候不该提前写，还是该后悔自己在初三的时候再继续坚持一下，再坚持一下，也许我都因此而后悔，可是后悔莫及，不我改努力，至少现在，至少高一，对，我该对自己，对教育过我的老师，对家人，对自己的眼睛，说声对不起。，也因对自己的未来--说声对不起。

对不起是我的错，没能在初三时再坚持一下，或许就一下，对自己说别放弃，又或许，自己对中考，对人生也只是儿戏吧。是的好消极啊，我真的，其实现在想起我也不知我为什么不继续努力了，或许真的我那是真的很想一头撞死，是真的，但我又胆小，晚上怕黑有时一两点没睡着，我想着鬼啊，那神就来保护我吧，我还是怕，我想着会有僵尸，杀人犯什么都想，所以什么都怕。自初一后我没再当英语课代表，因为觉得有些耽误时间，后来不知怎么的长了很多痘，反正丑样就不讲了，我很自卑很自卑，想着自己又矮又胖又丑，现在都有些许感触，毕竟我还是和一前一样丑，真的，好累，那时候真的，不想努力了，我想着自己这么努力干嘛，丑样，别人看我的眼光里我都能读出这几个字，在学校发的关于欺凌事件的纸，我当时还不懂欺凌是什么，我以为就是被欺负被勒索，后来填完我认为我没有被欺凌的纸，认真想了想，我好像，是被欺凌了，至少精神上，晚上我想着自己这么丑陋估计妖怪们也不会怎么来找我，我也是有了点点点点点放心，我同学都说我没胆子吧，是的我没胆子，我也没有资格有胆子，对，我当时是这么认为的。对过去的我：小倩，真的不要害怕，就算你再丑，你还是很棒的，就算你再没坚持下去你还是最棒的，加油，另外，对不起我害你没有努力，害你分心，现在的你有更多的朋友了，开心了很多，不那么敏感了，哈，但是还是那么爱哭，还是会被爸妈骂没出息，你要坚强，你更要坚持，不要让自己后悔，走自己的路，别人不愿意看你你也不必低头，他们不愿看你就丿一边，挨着他们什么了，知道吗，你的那个臭卡卡卡手机我一直在用，不舍得丢，也没钱买手机，还有你应该知足，有这么爱你的爸爸妈妈弟弟，多好啊，没考好没关系，反正不管怎么样都会成为你人生道路上一道亮丽的风景线。

致黄老师，或许你们看不到我相信你们应该知道，我很感激你们，真的，真的，谢谢你黄老师在我本来就没警示的时候给了我一棒让我清醒的走过两个最有意义的年，也谢谢你能够包容我的缺点，能够赏识我在班上夸我勤奋，给我鼓励，谢谢你在我落魄的那一年任没有放弃我。对不起，辜负了你的期望，我不是个好学生，或许你现在在自己教的班级里还在夸我的名字，说我如何如何勤奋，我很开心，更多的确实羞愧，对不起，我真的辜负了你的期望，给你，你给了我希望的目光我却将它重重摔在地上，对不起，对不起我现在好想亲口对您说，但，我不配，所以我选择避让，这就是最好的道歉，后来读书在学校看到过你几次，我都迅速避让，有一次有点迟了我便狼狈的说老师好，很奇怪我叫老师好却从来没有加姓的习惯，可能一时稍不注意就会叫错呢，黄老师对不起，我只能通过书写的方式像你表达，可能只有这样才可以弥补吧。

致邓老师：邓老师，我有很多很多话想和您讲呢，我甚至就差一步就要跨进你所在的办公室的教学楼了呢，但我任然没有进门的勇气，我怕我一见到你就没有开口说话的勇气，我怕我害怕你那一直以来真诚的目光，对不起，我没有再去见你的勇气。邓老师真的感谢你对我那三年的照顾，我真的感激不尽，却无以回报，我想和你说说我在那次再次开学时看到你看我那种奇异的目光和本想说却未说出的话，真的，那时侯我真的真的被刺激到了，我知道，我回不去了，你对我的一切也不能再持久，因为经历了暑假的颓废后，我就是那个时候变‘丑’的，在教室里往外奔向我，那句还未说完的话，我宁愿你从未开口说过，也不愿你对我的期望因此而渐渐消失，更可恶的是，由于我那敏感的察觉，我发现也知道你在出教室门前没看到我时满怀期待的想见到我的心情，那一刻我是恐惧的害怕那一刻的到来，但最终还是来了，你出了教室几步，那句‘xxx，你’是的没看到我之前你很是想见到我，我很感动，但‘…来了’你露出失望的眼光可以说觉得我很奇怪，觉得我是个陌生人，是的，我变成了意外的你不喜欢的模样。你对我很好，但我宁愿你从未给过我，那样或许就不会那么患得患失了。高一的时候我因为学校要用学籍号和一位一直是初中同学高中同学的一个女孩一起去要， 从初中那时候起是的，我变得更加沉默，我真的有了绝望，那时我和她，哦不是是她敲了办公室的门，然后找到您，跟你讲要学籍号的事，然后我静静跟在她后面，对你没有在看我，当我不存在似的，其实我早就知道会这样，只是怕面对现实，而那位女孩就好像以前的我，但是她比我高以前是现在亦是，我不知道纠结这些有什么用，想太多真的很累，真的。邓老师，我不怪你，毕竟我并不是一个‘称职’的好学生，我也没有真诚的告诉你，我不怎么孝敬我的父母，有时还总会对他们发脾气，冲他们哄，真的，我一点的不真诚，对你也是对所有人。对不起，当我再次见到你时，我希望你不要担心我，好好的避开就好了，这是我会尽量做的对你最好的回报了，对不起，辜负了你，辜负了你的青春，希望你能好好的和您的女儿丈夫快快乐乐的幸福下去。

致自己的眼睛：我现在一直在用你，对不起，我总是看些垃圾电视害你度数加深，对不起，初中的时候没有劳逸结合害你一年几百度的增，我还在初中时因为怕被父母发现就躲在被窝里看漫画写垃圾的小说害你和皮肤不知道变成什么样了，我现在也是要瞎了，我真的好怕支撑不过高考，到时一切就白费了，我现在最担心的就是上课看不清黑板了，如果你能争气点，用你的超能力，虽然我觉得你没有，用它帮我扫清障碍，使我看得清清黑板，那我就肯定高考完后好好靠劳犒劳你。

此致，转角。