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人分男女，男女之间最高之情是为爱情。当然，同性之间也可能有这样的感情，不过是选择一个合适的对象相互依恋、相互依靠着度过此生罢了。
情书，是一种表达自己爱慕的信号，可能是一则短信，可能是一张纸条，可能是当面的一场表白，可能是双方心照不宣的眼神传递。总之，只要是发出“爱”的信号，那就算是一封情书，只是形式各异，传达的意思却同。
情书是爱情的起点，亦可能是终点。因为发出“爱”的信号给对方，但是对方迟迟不做回应，那么自以为的爱情的起点，其实也就瞬间到达了终点。或者说，这样的情况，起点就是终点，有点“毕业即失业”那味。
爱情，从来都不是一个人的事。当一个人爱上了另一个人，如果可以的话，一定要表达出来，否则那种隐藏起来的“爱”，永远都不会为人所知，这也就是“暗恋”，不能算真正的“爱情”。不过，一旦“暗恋”转成“明恋”，便要在心理上做好两手准备--如果被接受了怎么样？如果被拒绝了怎么样？有的人就是会在被第二个问题卡住，于是总是犹豫纠结，迟迟不敢踏出那一步，自然也就和所以为的“爱情”擦肩而过。
三年级的时候，成晨收到了一位女孩子的情书，他明显对女孩没有“爱”的念头，但依然迟迟不开口不回应，于是估计那女孩由爱生恨，两人连同学都没做成了。再后来，成晨遇到了爱慕的女孩，也终究不敢踏出那一步，而只能一直处于“暗恋”之中。
“暗恋”其实是一种逃避--
不管当初是因为什么喜欢上这个人（可能是颜值气质，也可能是才华能力，也可能是人格品质，等等），一定是曾经在某个时刻在心里埋下了一颗爱的种子。而有一天，当发现它的时候，会觉得自己已经爱上了对方。甚至会觉得这真是不可思议、妙不可言。这样美妙的情感体验是令人愉悦的。为了更持久地愉悦，就要让“爱”继续生根发芽，所以就需要更多的养料不断地滋养，否则很可能随时因为养料的缺失而枯竭殆尽。于是，不断地靠近某人，企图通过对某人更多的互动或关注，从而让那粒种子有所成长。那粒“种子”，似乎成了两个人的“孩子”，可是现在却还是只有一人抚养着，某人还不知道。
终于，有一天，“孩子”已经很大了，需要告诉某人了，否则就来不及或者没机会了，于是那封“情书”该问世了....但是，有的人就是会一直将这个“孩子”藏在心里，他会找出种种借口拒绝把这个“孩子”公之于众。可他依然会固执地认为这个“孩子”就是自己和某人的，无可辩驳。可是，某人知道吗？
一切不经过行动验证的猜想都只是幻想，一切以某个荒谬的借口拒绝行动的行动都是逃避。而对于他自己，他是很清楚自己是在逃避的--他认为自己对付不了局面，结果无法把控，所以就这样以借口敷衍了事。殊不知，逃得了一时，却逃不了下次。如果总是逃避地过着当下，那么未来就会知道，现在过去了但从未真正过去。
像“暗恋”这件事，便是一种对感情的逃避。如果为了所谓“怕自己受到伤害”，从而选择不表露自己的爱慕--在某种程度上来说是一种自私，是一种以自我为中心的表现。无论能不能表白成功，其实都不知道怎么应对，所以选择以“逃避”的方式拒绝往前一步。殊不知，一直拖延，就可能真的无果了。
换个角度看，怀着这样想法的“暗恋”者，似乎把自己囚禁在一个牢狱里，把自己的想法锁得死死的。他们对世界的态度是悲观的，总会往坏的方向去想。难道表白失败了，就不能做朋友了？难道脸面就那么重要吗？那万一成功了呢？假使人家也有意，不表白是不是就寒了人家的心....
“停！停！停！你不要在这里自以为是了！喜欢就一定要表白吗？没错，我可能是喜欢她，但是我又给不了她什么。我家里又不像那些富二代。难道跟她承诺一个虚无缥缈的未来作为空头支票吗？这也太不理智了！既然给不了什么，为什么要说出来让人徒增烦恼呢？”成晨反驳道。
“你还是在逃避！你没有真正地面对自己的内心！”
“不不，建立在足够经济实力上的爱情才是长久稳固的。我并不想拿别人的青春开玩笑，我并不愿意为了一己私欲而毁了人家的青春。”成晨再次反驳。
“一己私欲？你还想干什么？”
“我想的是和她一直在一起啊，可是现实是我现在并没有这样的能力和条件。”成晨回应道。
“所以你认为既然没法给人什么，所以就不要轻易许诺和行动吗？”
“是啊，这样想没错吧！就像你所说的，万一成功了呢？成不成功又怎么样？成功了，确实可以在一起体验情侣的美好生活，但那只是在校园里，离开了校园就可能没有然后了！上学阶段归根结底还是以学业为重，把学习的时间挪出一部分给所谓的爱情，那么必定会影响到两人的学习，何必呢？而且，万一失败了，情况只会更糟糕，甚至连朋友同学都没得做了....”成晨还在狡辩。
“小伙子，你想得那么‘长远’呢？作为旁观者，我觉得我有必要提醒你一下，你的想法过于悲观了，而且你太想要结果了。换句话说，你在说这些话的时候，心里是急于求成的。你明明还没有去做，就把自己点了‘桂花点穴手’，结果让自己固步自封、望洋兴叹....”
“你说的话太空泛了！能不能说细一点？”成晨表示质疑。
“你说表白成功了，两个人的‘爱’可能会阻碍两个人学习，但难道没有可能是相互促进吗？你说表白失败了，连朋友都没得做了，但也只是最坏的情况，为什么一定要这么认为呢？如果因为‘没脸见人’就朋友都没得做了，这是不是又是一种逃避呢？或者，是其他的什么原因呢？你想想看，你明明还没有去表白，却罗列了一大堆理由让自己不去表白，那‘不去表白’才是你的真正目的吧？”
“你的意思是当我想表白的时候，我其实是不想表白的？”成晨反问。
“没错，因为表白的结果对你来说并不可控，所以迟迟以各种理由拒绝表白。”
“那你的意思是我直接去表白就好了？”成晨疑问。
“当然最好是这样。爱情是两个人的事，一个巴掌拍不响，必须是两厢情愿。如果表白方认为对方必须接受自己的表白，那便是不尊重对方的内心，结果可想而知。对于表白的结果，是要看双方的情况，是一种自然而然，而不是以任何一方的意愿为主，不可强求。爱情，对于双方来说，应该是平等的--每个人都有拒绝和接受爱与被爱的权利--这取决于自己的内心。那些建立在不平等基础上的爱情肯定不会长久的。”
“所以，爱情本来是自然而然的事情，但是我提前预设了自己想要的结局，结果就是不愿意去表白？”成晨提出了自己的疑惑。
“没错，不过有一点必须说明，你当然可以提前预设结果，但是你不要对结果过度期待或排斥。预设结果本身并没有问题，问题在于你怎么看待预设的结果。因为还没开始行动，结果根本不得而知。即使预设了结果，那仅仅是一个预设、一种可能而已，而且凡事都可能有‘意料之外’。这一切预设都需要在真正行动过后才能得以验证。预设的结果应该是用来验证的，而不是用来阻碍自己前行的。换句话说，预设结果应该是让你更加主动、有目标地行动，而不是让你固步自封、束手束脚。”
“也许是吧，表白的结果无论如何，对我来说不确定性都太大了，这样让我很没有安全感。”成晨反思说。
“是啊，主动需要勇气，特别涉及感情这样的事。 .et当然，也没有人逼着你去表白。如果觉得自己暂时还没法承受表白之后的种种结果带来的影响，那就先搁置吧。不过，你也要做好搁置一件事带来的后果。选择做一件事和不做一件事，都是有代价的。不过，当你做出选择之后，就要坚定自己的选择，并要用行动来表达自己的选择，而不是朝朝暮暮、拧巴反复--如果选择不表白，就不要总想着表白的好与不表白的坏，这样只会徒增烦恼；如果选择表白，那就坦然接受结果，不要因为自己的选择而后悔自责。”
“是啊，有道理，这些年，我一直暗恋人家，‘爱而不得’，确实总会唏嘘长叹，现在想想真没必要啊！可能比起爱她，我更爱自己吧！”成晨有所感悟。
“嗯，严格意义上来说，其实这不算爱，这只是对别人单纯的‘喜欢’而已。爱和喜欢还是有差别的。喜欢是爱情的基础，更多的是感觉上的向往，比如人家的颜值、身材、气质、谈吐等等；而爱，涉及到性和心，需要物质和精神上的交流与合作，基于感性和、终于理性，最后达到一种情感相互交融的和谐。”
“怎么说得云里雾里的，听不太懂....”成晨脑子蹦出来一个大大的问号。
“以后会懂的。我们还会继续探讨这个话题的。而且，如果你把刚才我们探讨的这些观点平移到人生的其他场景，也会有通用之处。好好地过好每一天吧！三年级的那份情书，还是撕了它吧！时过境迁，相忘于江湖其实也不错～”
“好～谢谢我的导师。”成晨感念。
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