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他们始终在关注我的动态什么的，哎哟，我根本就无法以最极端的方式进行布局。
我始终会考虑着，哎呀，我要是不赚钱什么的，我父母知道我不赚钱，出来光玩儿了，会怎么想呢，出来我就是为了赚钱什么，他们这么想的，我其实也是有点这种含义的，哎呦，烦死了。
最最正确的方式就是。八月份那一个月的布局，九月份才开始赚钱。
但是我很难做到这一点真的存在，甚至说八月份、九月份都用来布局，然后以最极端的方式取得胜利。
因为真的可能打工十年的钱，布局布好了，可能一天就赚到了。
如果说，你这打工很没有意义的话，那其实不打工，只要能活着是最好的选择，就是哎呀。怎么说呢，我还是在被困其中。
因为本来说的是出来两年，但事实上已经定好了过年就回去。这样相当于给我下了一个实现，我就必须用这半年的时间，在这半年内能够取得一定的成果。
这样的话操作就变低了。
没关系，这是一个挑战。
就把它当成九月份的挑战吧，九月份月入过万。
就算八月份不工作，这一个月必须得有点成果，才能让九月份月入过万。
总之还是要对我自己进行心理建设。
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庆祝一下，我的头发最长的那部分已经长到十厘米以上了，也正是因为如此，才发现了我秃头的事实。
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15:59了，然而并没有睡的意思，我四点可能也不睡觉，五点或者六点可能才会睡觉，但是我要吃饭了，我的天哪。
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我为了在一个人面前展露自己的价值和聪明才智，点破了那个人的独门手法。
但是我只跟那个人一个人说了，我不知道这事儿是好事儿，是坏事儿，但是既然做了，我就不后悔。
点破了那个人每次都能得到好处的独门手法，以玩笑的方式点了出来。
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我这是怎么了？竟堕落至此。
既没有睡觉，也没有怎么样，就一直在这儿看小说看到现在。然后现在要点外卖了。
吃完饭估计就快七点了，我也没有睡觉，天啊。
怎会如此自甘堕落？小说害人不浅。
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先去做一些细微末节的实验，一些小环节的实验。
实验完毕。
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纠结要不要买瓶可乐了，应该是纠结买大的还是小的。
我怀疑咖啡因上瘾。
换电解质吧。
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22：46，锻炼。
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2023年7月27日
我根本逃不出束缚，抹去了痕迹，束缚也逃不出。
因为我想的预计就是半年就回来。
就是说12月份过年就回来，所以说我在这五六个月内，我要赚到点钱，我才能回去。
这其实跟我的布局思维真的相差很多。我得布小局赚点钱，但是哪有那么容易，哪有说那么容易，脸上贴金罢了。
因为出去他们肯定是要我赚钱的，要么肯定他们还得说什么哎呀当兵多好啊，什么哎什么的，这种攻击我精神的话，精神的奴役绑架。
因为他们本身就把我当做是一种供养者，我需要赚钱来供养他们。
如果我出去在外边拜年，我没有赚到钱，他们的意识里我已经不上学了，这半年就是应该去赚钱。
不能说他们肤浅，只能说认知就是如此，给了我很大的一种压力。
拖累了我的行动，限制了我的手段。
因为我这半年我不可能说只。够那个让自己生存，然后剩余的用来提升自己跟布局，我肯定我是需要赚到一些钱的，然后回去。
讲真的，我真的不想回去。但是给我的时间就是半年，哎哟，人性看得太透，我越厌恶这个东西。
虽说他们是我的父母，但是我可以说我的妈妈，她是个伪善至极的人。
真的痛苦，我不想承担这种痛苦。我真的想。逃离他们，我想要两年、三年五年不回家。我在外面真的无论干不干活，都觉得比在家里舒服很多。
我没有什么想家什么的，反而离开了家我更轻松。
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