第23章 爱情篇二（6）(1 / 2)

◆p851：没谈过恋爱，但是喜欢过一个男生，也是唯一感到惋惜的一个，他是我理想中的男孩子，可能害怕最后失去吧，就没选择开始，加上他是另外一个城市的。从初中到现在也喜欢过很多人，我固定喜欢的一种类型，高高的，阳光的，爱笑的，小眼睛，都很幽默。

但我都很害怕开始，可能是我自身原因，害怕失去，害怕别人深入接触我后会有不一样的感受，也有原生家庭的原因，我爸爸妈妈从小给我树立了一个不好的爱情观，我记事起他们就吵架，打架，所以我的很多喜欢都是内耗，不让别人知道，我自己也无所谓，高中有一本日记全是关于我喜欢的男孩子，我还记得一个片段。

有一天我走在去小卖部的路上，还没到窗口就看到一个穿着蓝色衬衣，校服搭在肩上，皮肤白白的，五官立体，头发有点营养不良的黄，唇色很粉，在买东西的男生。

一瞬间我就喜欢上了，然后故作镇定地走到他旁边也开始买东西，甚至不敢看他，用余光在看。买完了，和朋友隔了很远跟着他，知道了他在哪个班级。之后我经常在那天那个时间去小卖部，都能碰到，虽然我们没有说话，但每次都很开心，是那段时间每天的源动力。

从小到大都有喜欢我的，可是我就是喜欢那些一看就很耀眼（我看来），不过我都是远远看着，也不想打扰。还有一个男生是国旗队的队长，有一次他们队在操场训练，当时我们班是体育课，他在做健美操，很妖娆的动作，他做得很俏皮，很好看，我也一瞬间喜欢上了。

每一个人我都记忆犹新，甚至能背下来他们大多数的qq，可笑的是，多年后的现在，我一个喜欢的男生都找不到。

我在一些社交平台上抱着0.001%的希望看看有没有和我投缘的，有趣的人，几年了一个都没有。

我现在有个很大的遗憾，学前班喜欢的一个男孩子，叫刘Y磊，他转学了，我也转学了，但我记得以前每天和他在一起玩，现在想知道他在哪里，在干什么，各种办法都找不到，可能当时我太小了。

有一首歌叫刻在我心底的名字，有几个名字我觉得我这辈子都不会忘，他们的共同特质都是很很很善良，很很很有趣，很很很阳光，我能遇到他们也算幸运，也不亏哈哈。

我有段时间闲来无事，甚至准备将我喜欢的每一个男孩子的心路历程写下来，当成我的恋爱日记，哈哈，你这算帮我把回忆记录下来了。

洛书：你觉得需要达到什么样的条件，喜欢才能转变为爱？p851：爱需要理解，还有源源不断的欣赏。可能我生来比较胆小，害怕自己承受一些痛苦，一段感情失败过后，我不会定义它是无意义的，反而是害怕经历这段感情过后，我自己无法让自己走出来，我没有那个信心，我知道我不够强大。洛书：加油。

◆p852：曾经有个可爱的姑娘出现在我的视线中，我送了她一个苹果，上面写着我的微信号，她看着我期待的眼神，看都没看苹果就把微信号那块吃下肚了，故事结束。

◆p853：所有的世俗价值比不过用心感受这段感情的美好，也许未来有一天我会后悔，但我不想现在就后悔。

◆p854：我是外婆带大的，外公在我外婆很年轻的时候就去世了，我没有见过他。外婆有一个大箱子，里面放了她的嫁妆饰品，钱，还有我们爱吃的各种零食。小时候写完作业，外婆总会打开箱子给我们拿小零食，当做是我们乖乖写作业的奖励，我跟姐姐在吃零食的时候，外婆就会从箱子里拿出一个印章仔细擦拭。后来长大了才知道那是外公的印章。

我曾经问过外婆，外公是什么样的人，外婆害羞地笑了笑说就是普通人啊，跟大家一样，他就是对我特别好，那时候没钱，你外公在饭店里工作，回家的时候时不时能带点好吃的，家里穷我舍不得吃，假装说吃过了，都留给你妈还有舅舅他们吃。

有一天不知道你外公怎么发现我每次都没吃，那天我洗完碗以后，你外公悄悄拿出一小碗红烧肉，大概就四五块肉吧，说是留给我的，我舍不得吃，你外公就骗我说糖做的菜不能隔夜，我要是不吃明天就臭了。从那天开始，你外公每次带菜回来都会偷偷给我留下一小份。

你外公走了以后，我一个人带着孩子挺辛苦的，也有人劝我改嫁，但是我觉得苦的时候想想跟你外公在一起这十多年，又觉得好像没那么苦了，而且我也很担心，你外公也没什么兄弟姐妹，我要是改嫁了以后，逢年过节的，别人去扫墓，他在地下孤零零的没人想他，没有人看他有多难过啊，慢慢日子也就过去了。

外婆是18年4月28日走的，走之前外婆已经得了阿尔兹海默症，听妈妈说外婆走的那天是很清醒的，存的钱给几个孩子平分了，嫁妆带过来的两个镯子给了我和姐姐，外婆跟妈妈说陪葬只放外公的印章，她怕那么多年过去了，外公认不出她，带个信物也好找他。

◆p855：大一的时候因为刚上大学，脱离了父母的掌控，就开始撒欢了，上大学的第一件事就是处对象。学校有个吉他社团，本身咱就是爱点小艺术的人，就直接去报名了。社团里有个大三的学长，充当吉他老师，每天晚上都来社团教我们吉他。

我也是猪油蒙了心，就相中了那个大三的学长，尤其是他弹吉他的时候就觉得很心动。都说女追男隔层纱，那段时间，我追了他半个多月，终于，他同意了，我当时特别开心。我那时是超级恋爱脑，就觉得我喜欢你，我要把最好的都给你那种心理，然后就各种给他买东西，带他去吃饭。当然，第一次也给了他。

我是专科，专科都是三年，大三的时候都出去实习了，那时候我还问他，为什么不出去实习，他说他想开个服装店，然后，他和朋友在学校租了个小门市，我跟着里外收拾，和他一起卖衣服，当时过得挺开心的。

后来，我们处了半年左右，他跟我说，他欠钱还不起了，然后叫我去贷款帮他，在我恋爱脑疯狂增长的情况下，我同意了。那时候比较流行网贷，我一共贷款了3万，分24期，一期还1300多。

当时他跟我说，他把他的贷款还完，然后，又能提出来钱，再来还我的，然后再用他每天那几乎没有的微薄收入，来填这个洞，我想也没想，就同意了。

刚开始的三四个月还好，他还会帮我还钱，之后就开始没事找事，吵架，冷暴力，怀疑我外面有人。一开始，我还跟他解释，好言好语的，到最后，我脾气一上来，就开始跟他提分手。

这一分手了，就要算账了呗，就说到这个欠款的问题。他的原话：吃饭，出去玩都是我掏钱，这个钱就当你还给我得了。我？？？你没事吧，咱也别说他没掏钱，出去吃饭，饭钱我出，饮料他买，出去玩，打车钱他出，门票我买，这也叫你掏钱了？就为了这件事，我们吵了一个多星期，各种陈年旧账都被翻出来了。他的原话：说什么第一次，都没见红，一个婊子，给自己立什么牌坊。

最后，我很伤心，走了，3万的欠款，我自己扛下来了。那时候我的生活费只有2000，除去欠款，只剩下600多，还要吃饭和买日用必需品，根本不够，没办法，我只能拆东墙补西墙，从别的贷款平台贷款，再去还上一个，然后再用我每个月的生活费填洞。还了很久，这么一折腾，我毕业了，最后欠款总数6.8万。

毕业以后去实习，一个月工资2100，合租单间10平米，一月房租1200。每天晚上的日常就是坐在窗台上，想跳下去，根本不敢跟爸妈说，每天不是馒头就是面条，面条还是在并夕夕上买的那种特便宜的劣质面条，几十块钱一箱的那种。

不过还好，我胆小，没死成，现在也扛过来了，欠款还完了，日子也好了，只是我不再想处对象，也把钱看得更重要了。

这个男的，长得特丑，身高不到170，体重就150多，满脸坑坑洼洼，还不爱干净，我当时真的是瞎了眼，才对他爱得死去活来。他爸是家暴男，有一天晚上他爸妈吵架，他爸把他妈的脑袋干开口了，我俩大晚上从学校打车回他家，路程一个小时左右，带他妈妈去医院缝的针。最近听朋友说，他在一个琴行当老师，又勾搭上了一个高中生。

［p855备注：处对象的时候，尤其是没有经济来源，靠父母的同学，尽量把钱算清楚，咱不贪对方钱，也不让对方贪钱，保持理智，拒绝恋爱脑，洁身自好，爱你的时候不需要理由，但抛弃你的时候什么都可以成为理由。］

◆p856：我觉得爱情一开始都很美好，但是多巴胺都是有有效期的。洛书：是的，越到后面越需要耐心和责任吧，甚至是良知，或许真正的爱就是从不再依靠多巴胺的激励来维持这段感情开始。

◆p857：纯真，懵懂，爱情，厌恶，金钱。洛书：你的爱输给了什么？p857：新鲜感和金钱。

◆p858：高中有一段故事很美好，我俩分到了一个班，我是个比较爱出丑的一个人，她成绩很好，性格开朗很善良。刚开始我没有注意到她，有点胖胖的，后来她主动给我打了一次招呼。她性格开朗，晚自习放学我们开始一起走。

我初对她没有感觉，她追的我，每次放学之后，总和她有说不完的话。我刚开始根本没想过恋爱，我感觉恋爱会耽误学习，她慢慢主动靠近我，认识不久，给我写了第一封情书。那是我第一次收到情书，她悄悄放我兜里的，文采很好，想和我做朋友。

我偷偷趴被窝里读完了，特别触动，也很羞涩。再后来，每晚收作业，我坐在前面，她就会来找我聊天，讨论学习。我的话匣子也慢慢打开了，有一次我的笔记丢了，她是个不记笔记的人，她整理了好几个晚上，最后把笔记借给了我。

我很感动，她的真诚和善良，我开始喜欢她了，晚上都不自觉地等她，她也在等我，等我答应做他男朋友，可我太怂了，再加上班主任和家长干预，我最终也没有说出那三个字。

［p858备注：此生遇你，青春无憾。］

◆p859：一开始激烈又甜蜜还浪漫，后面就是我再也不相信爱情了，有一首歌叫童话里都是骗人的。

◆p860：我是金牛座的人，独立得也很早，我和初恋第一次认识的时候还在上学，是通过学校运动会认识的，之前没有接触过爱情，所以很胆怯，胆怯到我不敢和她表白。

我一直也没有表白过，那个年代还在聊QQ，所以，她看到了我的网名就改成了和我是情侣的网名和头像。

就这样，我也一直不敢表白，直到高二我过生日那年，她告诉我要回老家，我其实是很失望的，在吃饭的时候，我朋友突然把她带过来了，那天我喝了很多的酒。终于我们在一起了，中间有个特别有意思的事情就是，我喝多了，她送我回家，我们第一天在一起，她不知道我家在哪里。

后来，我们度过了很多年美好的时光，直到上了大学，我们两个大学之间的距离有1700多公里。那时候很喜欢一个人可以付出很多，因为在上学，所以我想见到她，我会坐32个小时硬座，为了省钱给她花，我一路只吃一桶泡面，一瓶水。

直到后来，因为异地，因为不信任，我知道她身边一直有人在追她，所以，我们分手了，毕业后，我还是想挽回，我不顾家里给我安排的国企工作，不顾朋友的劝，我去了离她近的地方打工。

最后，我们还是没有结果，那时候，我已经不相信爱了，我封闭了自己，最终选择自暴自弃，用伤害别人的方式，来填补自己的空虚，后来我陆陆续续伤害了很多人。

直到遇到现在的她，我们年龄相差了很多，我觉得她是来救赎我的，也可能是我的报应吧，我们的三观基本一致，太默契了，太合拍了。她教会了我如何真正地爱一个人，不是懵懂，是那种明知不可为，还要为之的坚持。

我心里已经装不下任何人了，可是我们还是因为一些原因会分开，分开后，我反而没有再想去伤害别人。很多的情绪，把我逼成了轻度抑郁，每天要通过酒精来麻痹自己，我没想到我把她活成了我的信念，到现在都是。

她让我学会了爱，也剥夺了我再爱别人的能力。一路上，我从懵懂，到伤害别人，到学会如何去爱， 这就是我命中的劫。我在对不爱的人时，做过很多很多过分的事情，脚踏两条船，约完就分。对于我现在来说，之前我是个烂人。

我想拼命救赎，我想全心全意地爱现在的她，结果现在只能等到一个宣判，等待一个结果，我的心在反复煎熬和希望中一天天度过，这可能就是对我以前做烂人的惩罚吧。

客观的原因对于我们来说太难了，她之前离异了，我没有结过婚，我们相差了9岁。她很理性，告诉了我很多会遇到的困难，她所有的事都是为我考虑，可是她唯一不懂的就是，我心里再没有位置装下其他人了。