51 日日行(1 / 2)

今天，中午在地上铲了包谷面，喂了猪。

看着这些包谷面，我想到了昨天。

昨天写了啄木鸟，写到了一半，今天又写了一半。

昨天写了一半，写不下去了，心里烦躁，就出门了一趟。

拿了快递就回来了，回来了又出去了，去了街上，买了两包饲料。

然后去了伯伯家。

弟弟在玩手机，伯伯用以前那种小沙炉发火，用来烘烤辣椒。

我待了一会儿就走了。

想着家里的包谷没有了，想去问问看哪里有卖。街上虽然有，但我总觉得那种包装好的玉米，它不干，有水分，拉回家里放着总是发霉。

所以我打算去十八头，十八头我干妈家那里去问问，以前我在那边上帮人拉过不少包谷。

到了干妈家，门开着，却没人，想了想，我给她打了个电话。

聊了些，她知道哪里有，但她说的地方我不知道在哪儿，我准备去她那当面聊，她在老房子。

骑着车刚走到垃圾桶的位置，有人叫我，是我干姐姐，我又回了头，去了垃圾桶边上那儿，干姐姐在那里。

一大堆小孩子，是两个干弟弟家的，也有干姐姐家的，五六个，一家两个。

主人家是两夫妻在家，五十几岁的样子。

他们在撕包谷，地上好大一堆，基阳坎上还有不少已经剥好的。

闲聊中，他们说他们家也要卖包谷，我留了电话，让他们烘干了给我打电话。

后来就这样站着聊了一会儿就走了。

路上又遇到干弟弟，还有干伯伯家的干哥哥，王甲，我们都叫他二哥。

他说他家也要卖，不过语气有些

模棱两可。我就没和他约定。

后来又兜兜转转的，回家的时候都是晚上九点了。

今天我又回想起昨天的一个细节。

第一次干姐姐叫我过去的时候，别人一直在干活，而我和干姐姐一直在那儿闲聊。这个时候，回想起来那个场面，回想起那男主人背着一大背篓包谷上楼有些费劲的样子。

我脑海里不知怎的想起一句话，站着说话不腰疼。

写到这儿我那天有事出门就没有写了，好多天了，今天接上。

当时，我们就这样袖手旁观，就这样看着别人劳累辛苦，漠视，冷漠，麻木，不仁义，无动于衷。

就光是站着说话，光是动嘴皮子，不劳动，不出力，不流汗，不劳累，当然不腰疼，腰疼的是因为沉重，因为负担，没有负担的人，没有仁义，当然腰不疼，心不疼。

其实，哪怕只是象征性的帮他们撕几个包谷，可能都不需要撕多少，别人心里也会很高兴，因为人与人之间的交流，重要的是那份心意，心意到了，情分就到了，就有了。

上次我和你说我在变坏，你却说我在自夸。其实，我心里有些悲凉，因为我真的在变坏。

以前的我，几乎不会这样。

无论去到哪里，遭遇什么，但凡自己能帮忙的，能伸手的，能行为的。我都会尽可能的去帮助，去行为，去做。

惰性环绕我身，已经严重的干扰了我的选择，屏蔽了我的善心，困住了我的热心，留下的是自私心自我心。

我不再那么勤劳，不再那么愿意去做。

以前我不做，是因为自己控制自己不去做，现在是不想做，不是自己控制自己不去做，而是压根就不想去做，没有了那种想去做的冲动了。以前就算不做，那种冲动还有，还在，现在它消失了。

或者说，以前，有一颗本心不想做，却总有一颗善心逼着自己去做，强迫自己去做，现在，我斩杀了它。

以前我总是很狂热，很热情，帮别人干活儿的时候，总是就像怕别人把活干完了，总是抢着做。

但是，发自内心的问自己，其实，我知道自己很多时候，其实是不想做的。

不想做，但是愿意做。不愿意做，但是想做。总有一种真实的自私心在反抗，却又被欲望压下去了，总有一种想做，想前进想迸发的欲望，想动手想帮忙的欲望，无法压制，冲动最后占据上风。所以我总是喜欢感情用事，因为总有一种善性在引导我。

所以从来没有后悔过，不是因为我知道吃亏是福，而是因为那就是我的选择，那就是我的意志，那就是我的坚决和态度。那是我心甘情愿的，苦自甘，痛自愿。

爱过的人不说后悔。并不是。

是爱不后悔。

才能一往无前。

现在，我斩杀了善心，变得更自由了，更没有逼迫没有强迫了，更自在了，更轻松了，更随心所欲了，更畅快了。

可是，却没有让我感受到快乐，没有让我感受开心，没有让我感受到舒服。反而有些沉默，有些沉闷，有些沉着。

也不知道是该哭还是该笑。

二十多岁，好些年前，我就明白了挣脱束缚，得到的绝不是自由，而是放纵，是放荡，是浪荡，是心无所依，是情无所系，爱无所存，没有了归处，只不过是漂泊，漂流，当然不会自由和快乐，因为没有了那种迫不及待想要见到回到的期待。心无处安放，如何自由。

现在，我麻木了，我也变得有些冷漠了，变成了我最讨厌憎恶的那种人，我还虚伪的给自己找了个理由， www．uukaｎsｈu.ｃom每个人的路要自己走。冠冕堂皇，又身处正义，无可厚非，无人能说道，无人能指责。其实，这才是真的坏，因为有些阴险，内里有些不光彩。外面好看光鲜罢了。金玉其外，败絮其中。

那天，看着地上的一堆包谷面，我想着，一顿喂一瓢，一天喂两瓢，一顿顿，一天天，根本要不了多久，看起来好像很大一堆的包谷面就会喂完。