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昨夜，想了很多，想明白了，想通透了，我觉得自己应该停止这种不间断的思念，因为它总是让我的心无处安放，让我顾此失彼，让我魂牵梦萦，让我魂不守舍。
现在的我太差劲了，除了爱，一无所有。
于是，我停止了思念。
可我发现一个严重的问题，当我停止思念的时候，我的悲伤也停止了，我又有些害怕，我答应过一个女孩，每天要写一个故事，如果我没有这份忧伤，我是否还有那种悲愤的力量，是否还写得出那种生动的故事。
想了想，我觉得，可能没啥问题吧！毕竟，这世间，我已看清，这红尘，我已看透，我已经没有多少疑惑了。
现在的我，不管什么东西，什么问题，只要沉下心来，就都能想得通，想得透，没有烦恼能迷惑我，也没有问题能难住我。
我只是怕无法完美的完成那份承诺，我知道，世上根本没有完美的东西，但并不妨碍我向完美进发，不妨碍我追求完美。
带着些许忐忑，回家睡了觉。
早上起来，睡了四个小时，有些累。
喂了猪，搞了搞卫生，把洗衣机里洗好的衣服拿出去晾起来。把饭煮上，然后和你一边聊天，一边铺沙发。我把沙发上的垫子和床单整去用洗衣机洗了。
一边聊天一边整，结果还铺错一块，我告诉自己，错了就要改。所以我把铺错的，重新拉了起来，铺好了。
没啥事儿做，心里空落落的。想躺一趟，又觉得洗衣机空着，去把楼上被套床单洗一洗也不错。
所以就去扯床单被套，扯着扯着，就觉得好脏，床底下全是灰尘，床的里面的床沿好多涨水蚊尸体，因为我睡觉都不关门的。
然后扯了被套床单，又把床搬开，搞干净了铺上。又发现窗子下面的靠缝里好多，蚊子尸体，哎！继续清理，我颓废太久了，消沉太多年了。很多地方都不像个人，或者说，我看得太理智太明白了，生活除了吃喝拉撒，别的都不太重要。加上心情长久抑郁，忧伤，所以我压根不想管有些事儿，经常性的无视。
很多事儿我都没有放在心上。
一边整理着，一边思绪翻飞，想到了好多东西。想到了当初小时候，老师告诉我们，没有一个人是没有无用的，也没有一个事物是无用的，关键是在于你能不能发挥它们的作用。
所以，从小我就很珍惜每一个事物，哪怕只是在马路上捡到一颗钉子，我都会把它带回家，我觉得，可能有一天我可能会用到它。
但我并不是扣家门，并不因此变得吝啬，我很大方，大方到我的东西，就等于别人的东西。只要别人需要，我双手奉上，而别人的东西，我不会碰。。。。
有点儿像个傻子。
好吧！其实心里面，我觉得那是最珍贵的。一点儿也不傻，我心里很清楚很明白，那是因为我天性纯良，淳朴和善。如果人身上有一种品质是最珍贵的，那一定是我那种。因为只有拥有了这种品质的人，才能做出牺牲，才能做到舍己为人，无私奉献，才能做到虚怀若谷，勇往直前，才能做到舍身取义，无怨无悔。
青春无悔，我真的做到，真的，在这一刻，写到这里的时候。回首往昔，我才真的又一次看懂了自己，虽然它里面有无数个悲伤的过往，但是，我却感觉到很欣慰，因为曾经的我卓尔不凡，神采飞扬。
不管什么东西，我都很珍惜，现在的我，经常穿的脏兮兮的，很多衣服都是好多年前的了，因为我体型基本上没啥变化，我可能有些衣服穿了十年了。
我知道一个道理，一个人，重要的是内在，而不是外表。
再加上我的消沉，没有几个我在意的人，也没有多少我关心的事儿，所以我的好多衣服都看起来很差劲。经常穿得像个老头，或者要饭的。
今天我想处理一下的，但我突然又想到了一些道理。
我觉得自己的心思确实很细腻，我经常把要做的事儿，放在那里，经常拖沓，除非拖到确实拖不动了再去做。
这里面有两个原因，以前只想到了一个，以前我发现，如果堆积了不少的的事儿，再去一次性解决的话。
就能一次性忙碌好大半天，做完了之后有一种压力释放，有一种很轻松的感觉。
那时候我觉得，生活需要一些积压和负重，才会让人得到自由。
其实道理没有错，但那不是我如此懒惰的根本原因，只是当时只能想到这么多。
我这人做人做事儿都喜欢感情用事，喜欢跟着心走。
那其实是我下意识的选择，很多事儿，其实，我不是不准备做，不是没有放在心上。
而是我需要压力，需要让自己沉下去，沉到更深的地方，去看很多东西的跟脚和核心，这样能让我抓住重点，找到关键。
今天我想得更清楚，因为每一件事儿，我确实都没有放在心上，因为我把它们都放在了心里。
每一件事，我都留了一份印记，刻在心里，从来没有忘却。
每一件事，我都留下了牵挂，我的心神分成了无数份，牵挂的东西和事物太多了，所以让我经常啥也不干，却感觉好累，好疲倦。所以经常啥也不想干，不想动，就像一条蛆一样，混吃等死一般，虚度光阴。
其实也不完全算是虚度光阴，那些牵挂的事物让我觉得沉重。也因为它们牵扯了我绝大部分，几乎所有的精力和心力，才让我做到心细如发，入微细致。因为我所能分出来的心力非常非常的少。
以前的我总是火急火燎的，风风火火的，经常做事儿不过脑子，马虎大条，粗心大意，忙中出乱，快中出错。
今天我明白了，所以那些不好的衣服裤子，我不打算烧掉，我打算找个地方都放起来。就像小时候，每一样东西，都是珍贵的，不能因为现在或者以后，可能用不上了，就把它们毁掉。因为它们陪伴了我这么多日子，它们承载了我很多的情感和感情，里面有我的寄托。
哪怕现在的我，很多都已经说不出它的故事，记不得了。我不能卸磨杀驴，把它放在那儿，说不定哪天我又记起来一些有用的东西呢？或者，说不定哪一天我能用到它们。
收拾完，我下楼准备吃饭，突发其想的，我想下一盘象棋，于是，我就在门口坐着准备下一盘，我特别告诉自己，只下一盘，因为我知道自己经常收不住手，一下就是几个小时。。。
果然不出预料，下了一盘，感觉不得劲，又想下一盘。
思想就开始斗争，一边想着，我应该克制自己，这是自律，如果连这点儿胜负欲都克制不住，那我以后能做成啥事儿。因为很多事儿，有一就有二，有二就有三，然后就有了无数次。换句话说就是，只有第一次和无数次。
很多事儿都是这样的，一旦克制不住自己，就容易犯错，倒霉，摔跟头。血淋淋的血泪史，简直不要太多。
一边又想着，其实没必要过度的克制自己，把自己整得人不人鬼不鬼的，一点儿也不快乐。
所以，最后欲望还是战胜了理智，我又开了一盘。。。。然后，有了第三，第四第五，好多盘。。。
还好，最后总算是收住了手，倒不是得到了满足，只是我觉得该刹车了。
输多赢少，换平时，我定然要杀回来，我的胜负欲有时候，在某些方面还是挺强的。
可我突然不想下了，我觉得自己有时候，太执着了，我明白很多时候，输赢只是暂时的。
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