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如果记忆是面镜子，那我肯定会说我讨厌我自己。
妈妈说我小时候很可爱，但长大了却再也没有说过我可爱，可能是因为我越长越丑的缘故吧。
可我相信母亲一定会有她的理由，母亲一直都会支持我。
现在的我回忆往事，我竟然不敢相信，我居然最后能有一个好的结果。我一直以为我在受到排挤和欺压的环境下是不会有一个好未来的。但是现在来看，我确确实实走出来了。
说白了，我们大多的记忆肯定都来自学习生活，毕竟这是占据了我们大半生时光的事物啊。
从我记事起，我们的家就已经搬到了楼房。相较于姐姐，我小时候没有吃过那么多的苦，我的生活条件也比姐姐好太多。
这是个五口之家。我和爸妈，姐姐，还有老太（也就是奶奶的妈妈）共同构成了我小学的记忆，当然还有我最好的朋友王晓峰和张博。
因为妈妈是放养，所以我几乎每天都在楼下玩，到点才回去吃饭。我们比赛跑步，在后院里攀爬废弃的车架子，捉迷藏，打沙包，每天都过得十分快乐。
我家住在三单元，晓峰和阿博分别住在二单元的五楼和六楼。我们之间的家就相隔一个大门洞。每天不是他找我，就是我找他。
要说怎么认识的？就是幼儿园放学回家后，大人们在楼下说话，小孩子们就一顿疯跑。我们就这样认识了，就这样结下了单纯的友谊。
但是我和张博是同岁，晓峰比我们小一岁。但我们都上了同一所小学，初中，高中，最后奔赴各自的人生。即使在我四年级的时候，我搬家了，这也没有影响我们的友谊。
因为我就搬到了原来家的对面，我们甚至把两个不同小区的孩子连接起来，一起玩耍。我的快乐大多都是在太阳下见证的，在泼水中消逝的，在自我否定中突破的。
初中，我又搬家了，这次搬的好远，让我和原来小区的朋友几乎没有了联系，这导致我失去了很多朋友，但我和发小还偶尔有联系，既使很远，我们也会见面一起玩，因为最初的那份情谊没有改变。
我在新家的楼下没有朋友，这里的孩子们也不常出来玩，我也没有去交新的朋友。我就像一个被囚禁在笼子里的人，看着外面的欢声笑语。
可是这一点也没有反映出我对自己有什么厌恶啊，因为这快乐的时光是在假期，而痛苦是在上学。
“我讨厌你。”
“不知道吧，土包子。”
“你这个人怎么这样啊。”
“你怎么这么笨啊，这么简单的题你都不会做？”
“你听说了吗？他家里特别穷，你看他那个穷酸样，哈哈哈哈。”
“他长的好丑啊，发型好老土啊。”
“真是不知道老师怎么看上你的？”
开学了，今天是第一天。开学点名，全班五十四个孩子，从点名开始我就在末尾。再加上我的身材瘦弱矮小，排在最后就更加合理了。
别人第一天上课都自信，乐观，而我却是莫名的恐惧。因为我发现和我大家不一样，我从铁盒里面拿出铅笔，这是妈妈开学前给我用小刀修出来的，铅芯宽圆的裸露在外面，支撑的木杆如同众星拱月般举起铅芯。
我发现别人的笔袋都是布袋，上面有着可爱，帅气的卡通人物，这让我很羡慕。
但是我看别人铅笔的笔尖都是圆锥般的尖刻，写出来的字痕都十分清晰细腻。而我的一写字，笔芯就立刻从木杆中脱离断掉。我很慌张，备用的几根铅笔都争相牺牲。我像个傻子一样不知所措，东张西望。
老师来到我的旁边，看到我的笔全断了，和我说你家里没钱买转笔刀吗？
我心跳的极快，那是我从出生后跳的最快的一次，我的脸颊泛起红晕，我低着头，不敢抬头看，我那时好想有个地缝钻进去。
最后，旁边的同学借给了我一根笔让我渡过难关。而在之后的好几天我都用着那根笔，直到写出来的字迹粗大到超出田字格。
那天回家我就问妈妈是不是给我削笔削坏了，我一写字就断，但是妈妈用着却没有任何问题，但是我还是向妈妈提出了我想买一个转笔刀的请求。
周五晚上放学前，我把之前借用的笔削好还给同学，但是他没有要。临近放学，老师说这周表现不好的同学要留下来。
我在台下十分紧张，生怕叫到我的名字。正当我以为结束的时候，借我笔的那个人对老师说了我的名字，“老师，还有这个第一天不带铅笔的。”
我当时真的好想哭，我做错了什么？他为什么要这样对我？老师看了一眼我，没有多在意，放过了我。
我就这样逃过一劫，我很庆幸自己买了转笔刀，断笔的事再也没有发生了。
我的铁盒后来换成了米老鼠的笔袋，也是因为大家老笑话我的铁盒，我就和妈妈说换一个笔袋。
但是妈妈不同意，让我将就用，我就又哭又闹。最后老太从床底下拿出一个四方布，从里面拿出了二十块钱偷偷给了我，我因此换了新的笔袋。
而妈妈知道了，狠狠的骂了我一顿，让我亲自把二十块钱还给老太。
小学一年级的语文要学拼音，声母韵母和基础的汉字。听写，背诵，默写都成了考验我们的必经之路。
而数学还好有学前班的培养，让我很简单的渡过难关。我就在稀里糊涂的情况下开始了自己的小学生活。
班里有学习委员，体育委员，安全委员，卫生委员，唯独没有班长和副班长。这个直到四年级才开始选。
班主任是语文老师，我们是她的最后一批学生。她很有名，教出过镇子里很多的大学生。这个班是很多人都挤不进来的，而我能进来，是因为我的姑姑也在学校里教书。
三列课桌，九排，两两一桌。我们就在这里学习生活。我最开始的同桌是个女生，一个十足让我讨厌的女生。我甚至想象过这个女生种种悲惨的场景。
她的爸爸妈妈都是老师，家境优越，成绩上等，显然和我一桌让她很不舒服。她喜欢欺负别人，而我离的最近，我自然是被欺负的最可怜。
同桌合作她从来都是和后座一起，绝不和我沟通。
我告诉老师，老师根本不相信，说我不要诬陷别人，甚至认为小孩子之间打打闹闹是正常的。
我回家告诉妈妈，妈妈对我说男孩子要大度。我哭了，任她怎么欺负我，我都没有哭泣，可母亲都不相信我，这次我真的哭了。
我从来没有哭的这么冤枉，泪水怎么也忍不住，我哭的撕心裂肺，气喘吁吁，没有人理解我，我像个在聚光灯下哭泣的人，只是没有人愿意安慰我罢了。
随着年级不断提高，我的数学越来越不好，老师训斥我，同桌也嘲笑我。可是我考不好学不好就应该被笑话吗？我没有做错事，没有做坏事，没有欺负人，为什么要受到这样的对待？
真正做错事的人反而可以在一旁哈哈大笑，我像是穿着正大光明的囚服，在一个叫做现实的舞台上被欺负，台下全是扪心无愧的“好人”。
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