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有些时候感觉自己对于很多事情的感情变淡了。
我现在好像更喜欢一个人待着，以前可能觉得没有朋友，没有别人的慰问我就活不下。
像是临死之际抱着某个自己认为很重要的东西，后来才发现根本没有人注意你，你所在意别人的看法，你所在意别人的话语都是没有用的。
那些都只是束缚你的枷锁，有时候你要去勇敢的活出自己，当你真正做出你自己的时候，可能会有更多的人喜欢你。
你才有可能遇见你应该遇见的那个人。至少当你真正的去做自己的时候，你是在真正的爱着你自己。
要允许自己不完美，接受自己的平庸，要敢于有被人讨厌的勇气。
因为相比他们你活出了自己，他们只能在自我约束的笼子里，看着你奔向天空。
就像鸟儿飞的再高，也会有思念的家乡，我们孤独的走着，也终会停下脚步。
婚礼结束了。
好像风卷残云，吃完饭大家都走了，我以为好不容易相见一次，大家应该会多停留一会。
但是看到每个人身上背负的生活，让他们知道幸福是刹那的。
剩下的饭菜都被老家的亲戚打包带走了。今天我发表了自己的感悟，为婚礼奔走效劳，我感觉我很满足。
我靠在椅子上，我如同旧日重现，这种空旷的感觉我好像并不怎么讨厌。所有人都走了，只剩下我们一家了。我们收拾好东西，也乘风归去。
但是风刚刚轻抚我的发梢就要离开了，因为姐姐他们明天就要回去了。
我躺在床上，身上很累。说不出来的累，婚礼告一段落了，家里的事怎么处理？
婚礼的事让我高兴，可家里的事让我头疼，妈妈该何去何从？爸妈之间的关系该如何缓和？以及我感到的很多奇怪的地方该从哪里找答案。
很多事妈妈都不告诉我，她好像自己包揽了一切，生怕我们被伤着。
我看着屋顶发着呆，我感到我还在活着，我清晰的感到我触摸着床。
我为什么如此在乎家呢？家给了我温暖，给了我幸福。如果家庭破碎，我会很难过，我不知道我的归宿在哪里。
可是如果这个家不幸福呢？还有存在的必要吗？大家都摆着虚伪的脸拼凑着虚伪的家。
想到政治书上提到过，有家人才能有家，有亲人才能有家。家不是所谓的房子，住所，而是一个可以让我们躁动不安的心可以平静的地方，有可以寄托情感的人存在的地方。
小时候经常听家是港湾为我们遮风挡雨，因为家里有爸妈，他们深爱着我，他们是世界上最爱我的人。
可是明知道离婚是我不愿意看到的，离婚会让我痛苦！可是为什么还是要离婚？离婚了难道还能拯救这个家？
结婚之前，诉讼费基本都用来还给亲戚们了。还有一部分妈该怎么处理？发生了这样的事，大家会怎么看待妈妈？
我知道婚礼现场，亲戚们和妈妈说话都在劝妈妈别闹了。所有人都在让她别闹了，可谁知道她因为什么去闹？
是因为钱吗？就简简单单是因为钱吗？财产两百万元究竟是怎么被提出来的？家里的存折在爸妈的争吵最后归到谁的手中？
钱都转给我，可是家里真的就这些钱吗？我对家里的钱根本没有概念，因为从小以为家里穷，后来知道家里还算富裕。
现在我感觉很多事情都有问题。我曾在爸爸换手机的过程中看到过和别的女人有过联系。
但是毕竟工作嘛，肯定有交流。可是妈说了这么多年的出轨问题，她一直坚信理由从哪里来？
我的思绪很混乱，想的东西一股脑的冲进脑子。
姐姐走进我的房间，看到我直了眼，“想什么呢？”
“想你马上走了，终于滚蛋了。”
“哈哈哈。反正你开了学不还得上我那里！”
“现在说这话，小心我把你赶出来。”
“你也舍不得啊。”
“我弟这挺有文采啊！在现场还甩古文。”
“一般般了，现场发挥。”
“你在家里好好看着点妈，别让他们再吵起来。”
“我知道。姐你觉得妈还会离开吗？”
“不清楚，两个人也不说话，谁也不看谁。”
“他们两个待在一个空间都感觉很别扭。”
“我感觉妈还会离开的，因为我感觉妈有些事没做完。”
“咱妈能干什么去？身体也不好，她能有什么事做？”
“我不清楚。反正我感觉妈是留不住的。”
“那不行，你说她出去遇到点事怎么办？”
“走一步看一步吧，别着急，慢慢来。”
我为什么会有这样的感觉？感觉母亲一定离开？因为我是陪着妈妈一起变老的人啊，我怎么可能不知道母亲的一举一动？
那为什么我不愿意站在母亲的角度上了解母亲离婚的原因呢？所有人都在说母亲，可母亲承受的住吗？是什么样的恩怨让她这么多年都放不下？
第二天一早，我和爸爸就送姐姐姐夫离开。
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