和大家闲聊1下(1 / 2)

今天看了亲吻指尖最新一章的作者的话，看到他说他在网上自测了，轻度抑郁。

我看了后，就激发了很浓烈的倾诉欲。

我回味了一下自己寡淡无味的人生，最后只能说一句，大部分女人的抗压力，真的比男人好。

如果要卖惨，我是真的很惨。婴儿时期被重男轻女的父母抛弃，从小在亲戚家长大，童年时期遭受村里小孩的霸凌，因为大家都知道我没有父母管。少年时期跌跌撞撞，摸索着成长，无数次有过轻生的念头，浑浑噩噩度过了很多年。

我是十岁被父母接回家的，但那个时候，感觉自己像是一个外人，处境很尴尬。父母也是典型的农村人，比较愚昧，不懂教育，不懂爱，这也导致我们的家庭一直不幸福。

我上面有个姐姐，人们对于第一胎，总是额外宽容些，但对于第二胎的我，就恨之入骨了。我出生于90年，正是计划生育比较严的时候，父母为了生儿子，所以在我十個月断奶后，就交给亲戚养育。

对于这点，我曾经怨念过，直到后来从别的亲戚口中得知当年的往事，原来我刚出生，我奶奶就强烈要求把我丢进粪坑淹死的。

是我爷爷和我爸爸不忍心，迟迟没有下手，后来我爷爷的妹妹的女儿的小儿子夭折了，于是商量让我顶了那个户口，然后就送到我血缘上的老姑子家养，但从户口名义，我是打小叫她婆婆的，也就是外婆的意思。

我的父母还是幸运的，躲在外面偷偷地如愿生下一个儿子来。

所以，我姐姐是跟着奶奶长大，我是跟着我婆婆长大，只有我弟弟是跟着父母长大，到我十岁时，他们在怀化定居，于是决定把我接过去读书。

从十岁到十八岁，我都处于一种尴尬的状态。经历了很多委屈，内心一片黑暗，轻生的念头频繁，但终究还是胆小，站在高楼上，幻想跳下去血肉模糊的样子，还是怕了。

闭眼横穿车来车往的马路，但竟然幸运的没有被车轧到，睁开眼时，有种劫后余生的感觉。

说一说我为什么会想轻生吧，重男轻女、区别对待就不说了，我父母还格外的节俭，开灯久了，都会被说，用一次洗衣机都胆战心惊，害怕被骂，内心疯狂的想理由，什么衣服太重，冬天拧不干，不容易干之类的。

至于夏天的衣服，全部手洗，洗衣机就是个摆设品。

诸如此类的事，多不胜数。

所以高考后，我就和朋友去了深圳打工，电子厂。

我父母给了我三百多还是五百块，一张车票就要一百七了，下了火车，是朋友的姐姐打车来接，车费没让我出，第一天报名面试什么的，在外面旅馆住了一晚，然后就拎包进厂了。

进厂后，是第二个月才发工资，我身上只有父母给的一点点钱，还有自己之前攒下的一百多块，所以足足吃了一个月的方便面。

在此之前，我一直认为方便面很好吃，弟弟吃方便面时，羡慕的不得了。

后来吃吐了。

去的是中日合资，企业文化管理的挺严的，在那里吃了人生的第一个苦头。

后来高考成绩出来，我爸打电话喊我回去填志愿，我突然间就觉得还是读书好，可惜已经来不及，只能读一个大专。

因为我高中是放任状态，高考前还生病，打了三天的针，然后就去考场了。

到了大学，远离父母后，我内心逐渐好转，不再压抑了。那个时候，身上有父母给的生活费，有自己打工赚的钱，内心没有那么焦虑。

但苦逼的是，由于迫切的想赚钱，想远离原生家庭，我大一那年暑假，轻信了一个高中同学，被骗去传销，关押了七天。

但我又是幸运的！

有个陕西的大哥，假装被洗脑，说打电话给父母要钱，然后用家乡话报信，于是他的哥哥和朋友，火速赶了过来，联合警方把我们救了出来。

那个时候，我骨头硬，思维清晰，根本没有被他们洗脑，还屡次找到话术里的漏洞，质问的对方说不了话。

所以被关押七天后，在我闹着要拉着大家一起去死时，对方假意答应，准备把我转移关押地点。

也就是那个时候，那个大哥的亲朋杀了过来，救了我，如果我被转移了，可能还得吃很多苦头。

事后，那个大哥说，因为他知道我没有被洗脑，所以他自己被救后，就第一个带人来救我。

我敲这些字时，泪如雨下，内心十分的激动。

我感激他，同时也问自己，如果自己打电话求救，是否有人来救我？

在独自回家的火车上，我问人要了一支烟，抽了人生第一支烟。我厌恶烟味，但自己抽烟时，仿佛就闻不到那些讨厌的烟味似的。

这可能和我当时的心境有关。

后来大二因为专业缘故，家里给我买了电脑，我补偿性的看了很多电影电视剧和综艺什么的。

也是那个时候，开始写书。

准确的说，我初中就开始用本子写小说了，诗词歌赋什么的，都写过。

但真正写书，还是在大三下学期，整个学期是实习状态，然后我就迫切的想赚钱，写了一本千字十五的买断书。

我应该是属于有点天赋的，第一本就很顺利的过稿，之后基本没有大扑过，但也没有大赚过就是了。

我和亲吻指尖是网恋的，作者群认识的，然后脑电波就对上了吧。我湖南，他江西，一般人可能不会远嫁，但在我这，远嫁就是一个优点，因为我迫切的想远离原生家庭。

之后平平淡淡，两个宅男宅女，没什么可说的。

再说回抑郁这个话题。

产后抑郁，应该是一个不陌生的话题，因为生理和心理的缘故，大部分产妇都会产后抑郁，我自然也有，但一胎时还好，除了手忙脚乱的心慌外，还行。

但二胎时，我儿子三四个月时是个夜哭郎，天天闹腾的人吃不好睡不好，再加上那个时候，我已经累积了三年的疲倦，所以经常半夜发疯，孩子哭，我各种办法都哄不好后，就只能跟着一起吼叫，不把内心的痛苦发泄出去，我可能就支持不住了。

我儿子一岁时，急性肠胃炎住院七天，我一个人日日夜夜守在医院，苦苦煎熬，痛苦的只能靠打自己来发泄情绪。

但再难，也还是熬过来了。

生了二胎，我就一直后悔，至于三胎，那是想都不敢想。

亲吻指尖说他抑郁，我想了又想，大部分是他个人原因，当然了，站在他的角度，我可能也给他施压了，我希望他能稳定四千字更新，我希望他说话算话，我希望他能够多赚点钱买个大点的房子。