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从小到大，像弗朗西斯这样的人数不胜数……
小学有，初中有，高中还有。
一个个的，都是一点共情心没有的蠢货。
还自以为自己有多高高在上，活的有多通透。
别用那种好像你比我更了不起的眼神和语气对我，让我真的很不爽。
明明看的书可能连我的零头都没有，交流起来也是离了网络用语就不会说话的蠢货。
怎么好意思，怎么敢那样对我？
“哈啊……哈啊……”我将自己一直忍受着的愤怒全部砸在了弗朗西斯身上。
借着翔子的名义。
我不明白，我什么时候变成这样的。
变得敏感，易怒。
大概是从凯瑟琳消失，再也没人愿意认真听我说话后。
即使凯瑟琳没有消失，我的家庭大概迟早也会把我变成这样。
但她消失了，唯一给我关爱的她消失了，而所有人，即使是父母也要否定她的存在。
我跟他们撕破脸皮，把从小到大所有的事都讲了出来。
但他们根本不在意，还要不停为自己的错找借口，甚至可以推到我自己身上。
我不懂事我不听话都是手机害的，都是玩伴害的，反正和他们没有一点关系。
没有一个父母可以在孩子厌恶自己的时候怪孩子，因为厌恶不会凭空产生，从来只有父母影响孩子。
无论怎么交流，换来的也只有委屈和愤怒。
他们永远不会改变，也不会想认错和了解我， www.uukanｓhu．com而我也在他们以前的一声声“傻子”中变成了现在这样。
我总是在克制自己，因为凯瑟琳不会想看到生气的我，所以我总是一副和正常人无异的样子。
但偶尔也会有控制不住脾气，和母亲大吵的时候。
有时吵完我甚至会后悔，想要去道歉。
但我已经在初中那会道歉过了，所以我再也不会去履行道歉这样愚蠢的想法。
他们不是正常父母。
因为道歉只会让他们觉得自己更加正确，我只是迷途知返。
初中那会就是这样，现在，以后也不会改。
我也尝试过自我和解，去理解他们，去原谅他们，原谅自己，但我做不到，根本做不到。
我总是在反思自己，但他们却从来没有反思过自己。
一直是我在自己内耗，每次吵完第二天他们都能像没事人一样，他们的脑子就不正常。
我不明白我为什么会突然想到这些，突然想要流泪。
可能是雨也多少影响到了我的心情。
我从恍惚中脱身，发现弗朗西斯不知道什么消失了。
我问稻荷神发生了什么。
她告诉我，我揍了他两拳后就放他走了，然后自己一直愣在那，不停地砸地。
是这样吗？
至少我控制住自己的脾气，没有借着翔子的名义去宣泄自己的愤怒。
我……
“没事，没事。”我不希望自己的情绪影响到别人，尽管每次回忆起父母时，我都觉得孤独空虚的要命，想要被人拥抱，“我们回去吧。”
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