二十一 黑暗角落(2 / 2)

临时住处位于市区边缘的旧公寓，居住条件算是不错，有独立的卫浴和厨房。

这两天功夫下来，我还是没有去和父母见面，也不知道见到面了要如何解释自己五年的失踪。

我与父母之间的关系向来谈不上融洽。而且，由我抱怨可能会被人说是狼心狗肺吧。他们称不上是优秀的父母。

关于他们当初结婚的经历，我也是以前从亲戚那里的只言片语里总结来的。他们年轻时好像都是单身主义者，以极端消极的观点看待婚姻和后代，但最终都顶不住双亲压力，凑合凑合就结婚生子了。而对于这种凑合的婚姻以及我，他们也谈不上爱啊恨啊的，更多是以毫无温度的义务性态度维持下去。

他们经常很晚才回家，有时是真的工作到很晚，更多时候是去打牌或者打麻将了，往往等我睡觉的时候家里也就自己一人。依稀记得过去还有保姆，自从我生活能自理之后也就没再出现过了。那时候偶尔还会做噩梦，虽然父母从来不说“再不听话就把你扔掉”这种话，但时常梦见他们不打招呼就搬家，把我独自落下。

但印象更加深刻的，还是在黑暗的卧室里独自一人，怕鬼怕得连睡觉都不敢。那时候我真是又怕黑又怕鬼，因为以前彻夜开灯被批评过，所以也不敢乱开灯，后来想想他们大概不在乎那么点电费，只不过处于父母的立场照着节俭的社会美德随口批评而已，完全是我反应过度了。某次从噩梦里浑身冷汗地惊醒之后，我便有意识加倍努力地学习、做家务，期望得到爸爸妈妈的关注和表扬，但这种努力八成也是从一开始就错了方向。之后也忍耐到了极限，或者更多是青春期叛逆心理作祟吧，我与他们大吵了一架，还自以为是地冷战。回忆起来，真是有够不成熟的。很多当时以为天大的事，长大了回头再看，无非是芝麻般的小事。

再之后，便是一七年四月的春游，我在无名山上与“它”邂逅，四处流浪……

深夜，我坐在临时住所的床铺上回忆过去的点点滴滴。不知不觉地，脑海中又被“它”的身影占据了。

哪怕只有骨灰也好，我想重新见到“它”。

只是见到了又能如何呢？“化成灰也认得出来”无非是比喻罢了。若是把“它”的灰和其他的灰放到一起，也不可能从中辨别出来。那样的灰……

我把自己的身体在床上放平，闭上了双眼。放空思绪之后，耳畔偶尔会响起若有若无的呓语。在我与“它”度过的沉沦时光里，这些虚幻的呓语也时而会在耳畔响起。我曾经一厢情愿地相信这是“它”在尝试与我进行某种神秘的沟通，也可能是某种蕴含神秘力量的启示，后来我的这些想法全部证伪了，而呓语仍在不明所以地徘徊。

枕着若有若无的呓语，我陷入睡眠，并且做了一个梦。

一个关于过去回忆的梦。

在梦中出现的是昏暗而又狭窄的地下室，从门缝处射入的微弱光线是唯一的照明源。竭力眯起双眼，能够从黑暗的某处捕捉到幽灵般的剪影，那是“它”。

它一声不吭地待在地下室的角落里，依然是那毫无血色的白色肌肤，不知道在想什么的静谧视线。就像是从深潭里爬出来的女鬼，浑身带着潮湿和死亡的气息，然而在那潮湿和死亡里，那具玲珑有致的肉体又是何等的美丽， wｗw.uukanshｕ．com以至于我能够从中嗅出细微的煽情之意。但是，它只怕连煽情的情字为何意都不理解吧。这种煽情之意并非起自于它，而是起自于我浑浊的内心世界。

那是我与它邂逅的第一年，当时我牵着它的手到处流浪，在外地的小城里鸠占鹊巢了某处有地下室的小屋。就在那昏暗狭窄的地下室里，我为它佩戴上了又大又重的铁项圈，并且像是捆住动物一样用粗实的铁锁链将它束缚在了这里。因为我深深地害怕自己会失去它，害怕它趁着我睡着的时候丢下我独自离去。尽管它从未疏远过我，我却终究无法理解它的所思所想。

然而，到底是我囚禁了它，还是它将我囚禁在了身边呢？我早已变得无法离开它了。

我好像害怕黑暗的孩子一样紧紧地拥抱住它，将自己的面孔深深地埋在了它的怀里。它也顺势轻轻地搂住我的头，但从这个动作里感受不到温柔和抚慰，或许只是找了一个自己也比较舒服的姿势而已吧。

但是我依然想象这是它对我的呵护，甚至企图从中找到某种母性，缓缓地闭上了双眼。

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次日，我又在傍晚见到了青鸟。

她最近每天傍晚都会把我约出去吃顿饭，既是为了找地方吃晚饭，也是做了监督者的工作。我也乐得如此，对她报告自己的生活近况，也做做她给的心理测试题。

不过她今天的样子有些怪异。当我赶到她约好的某家以牛排很好吃著称的餐厅之时，她正坐在深处的座位上看着一份文件，一副魂不守舍的神色。