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23/9/4
7:15am
又是一天被噩梦所惊扰，早早就起了床。
我在房间里看起了书。
因为不善于交流，也不想在早上尴尬的问好，我一向都是等到爸妈去上班之后才走出房门。
我看的是《史记》，哪怕是喜欢看书的我总会被那又枯燥的文字时常劝退，可我还是能够看下去。
只是这样的略读没有精读来的好，有时候看过也就忘了。
我并非是历史学者，也没有过多的把握一个时代的走势。
我知道很多人、很多事，可也只是仅此而已。
人总是对自己抱有很高的盲目期望，有时懂得多了便会认为自己很厉害，读书多了心里就有莫名的优越感。
我在读书时就时常觉得同学的思想幼稚乏味，连教材都感觉十分教条，总是在抵触着分数和考试教化，最后也就顺理成章的什么也没有学到。
我的爱好十分广泛，古今中外的历史名家都有所涉及，我不知自己是否是人本主义，可我总是有着懆不完的心，渴望新鲜事物又会对其排斥。
我并未觉得自己见多识广，以为看得多了就很了不起；相反，我总会对自己感到悲观，我向来认为自己没有半点价值。
看了很多书，实际上有用的东西很少吸收，粗略的看完一本书之后或许只是在短时间里记得故事的走向，却从未考虑过其中的人文价值。
正如我看的史记一般，只是把人所记录的东西看过一遍，看完之后或许什么都没有得到。
我还记得高中时曾经写过一句话“要知识的吸收者，不做知识的储存器。”
可现在看来，我还是没有变。
我好像什么都不会，以往工作经验也在随着时间消失，那些客套话总是堵在心里...
回首这些年，仿佛都是经历了苦难，实在想不到有什么快乐的地方。
我曾经有了一个灵感就去写书，增加背景、人物、人设，可把灵感写完了，那些背景人物延伸不出去去，往往就会卡壳，最后连逻辑也不在乎随意为之。
我写过很多如同工业垃圾的小说，在键盘上挥洒过无用的汗水，这些经历似乎都在化作子弹击穿我的眉心。
“十载赋文空无物，今朝方知是闲人。”
我写过诗词、投过文章、写过工业垃圾、玩过许多游戏，我大多时间都耗费在这些东西上去，现在想来连文艺的边角都摸不上。
果然是十足的废材啊。
听到爸妈离门的声响，我也总算有了一些莫名的安心。
至少不会缩在房间里不敢出去了。
8：35am
我吃过早饭，心里又开始为自己感到紧张。
必须要找个工作了。
vx还有千余，卡里还有两千，我能够用来生存在人世的资金已经愈来愈少了，以前工作攒下的万元给了妈妈，现在身上再也拿不出零余。
除去早餐和午餐，我还要为爸妈作些晚餐，这也是我在这个家能作为数不多的事情。
爸妈下班总是很晚，有时也没有吃饭，因为在家所以我就作了，已经习以为常。
现在钱越来越少，又有什么能够支持我继续在这个家里待下去呢？
我不敢去说钱不够用，这或许触及到我那可怜的自卑感，让我总觉得低人一等。
也就是在吃完以后，我出门了。
外面的事物其实也没有多美好，我每日都会出门买菜或是买些家中必需品，对我来说外面也没有多少能用以欣赏的东西。
或许在高中以前，我还能对自然的花木河流作些诗词，可现在一点心思都没有。
刚出门，我就碰到了与我相仿的年轻女邻居，她与我差不多大，年轻漂亮，应当是刚毕业，与家人租住在一起。
我在以前看到过她与她妈拉着手回家，只不过一直都没有打过招呼，这次也不例外。
她应该是去附近上班的，至于工作我也不知道。
我戴着帽子，一言不发的走到电梯门口，她就在我旁边。
我们都在看着手机，谁也不说话，只是我戴着眼睛的余光看到她在与她的好友聊天。
我本是不愿意窥视他人的隐私的，可我真切的看到她手机上“我旁边有个帅哥你要不要看一下？”
我当即退了一步又低下头，装作专心玩手机的样子。
我的外貌并不差，只是从未敢要去接触感情，并不算富有的我总是会躲藏在无人的角落。
我是在四栋一单元，在这个单元里有几个漂亮女生，每一次看到我都会敬而远之。
到了一楼，我丢了垃圾，从小区的后门走去，开车去就近的小广场看看。
广场上有不少中介的牌子上写着招聘信息，也没有多少人，只是我看着这些招聘信息总想为自己开脱。
上面很多都是工厂招聘普工，可我真的不想进厂，UU看书 wｗw.uukaｎｓhu.com自由受限，又总会感觉到不自在。
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