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23/9/6
我与爸妈之间有着若有若无的隔阂，除去我去交谈，能用作交流的东西也寥寥无几。
我熬夜了。
心中的焦虑让我睡不着觉。
一直到凌晨四点才合上眼睛。
我没有做什么，只是刷视频看小说，把自己累趴下了。
7:49am
我怎么也没有想到，生物钟会让我这般痛苦，整个脑袋晕晕沉沉的，眼睛也不怎么能睁开。
我看了一眼手机上的时间就疼得闭上眼。
脑子像是被风干的黄瓜条在作响，连同我的身子都冒出了不少的汗，哪怕是闭上眼也能够感受到扭曲的痛苦。
我还是在打开空调之后过了一段时间才缓解过过来。
我睡觉之前是不开空调，不仅是浪费电，而且我吹空调过夜会感冒。
戴上眼镜，我又开始审视这个无趣又必须要面对的生活。
在床边也不知想了什么，犹豫半天才走去洗漱。
看着镜子里憔悴而又自卑的样子，我一时之间都不能看清楚。
这真的是我？
我原本还算清秀的样子丑化到像是老了几岁，满是血丝的眼睛让我自己都感到害怕。
一直以来，我是不注重形象的，可真要变丑了，又接受不了。
我开始仔细的端详自己。
红肿的眼袋，鼻梁周边长了一些的黑头，脸上也多出了些许痘痘，发黄的脸加上无神的眼睛像是没有生气的人。
真的很颓废。
我也想不到有一天我会如此憔悴。
刷牙时还发现了一个问题，又得口腔溃疡了。
我早就失去了少年的心气，像是一个迟暮的老人一样打开电视。
我本是不想出去的，反正都不会得到什么答案，又为何着急去呢？
人早晚都会死的，有些人死在七八十岁，而我这个零零后也总算体会到死亡的感觉。
庄周曾说过：夫哀莫大于心死，而人死亦次之。
我也算研读过一些文章的人，此刻也算体会到了什么叫做死。
人活着的意义是虚无，又或是见证虚无的时刻，可就是这见证虚无的时光总会惹人难受。
我是一个普通人，家境一般、学历一般、能力一般，连运气都不见得有；现在这样一事无成，活着又能有什么意义？
疑古先生曾说：人到四十就该枪毙
我现在也已经体会不到生命的乐趣，也不禁赞同起他的话。
可爸妈的身体也日益衰弱，我的妹妹正值成长，家中的外债未能还清....，我失去了自信、勇气，凡是积极的情绪都不再拥有，现在能想的也就只有怎么样才能赚钱。
我好像变得越发物质了，这或许也就是所谓“成熟”吧。
可成熟归成熟，金钱缺不会因为个人意志转移。
我还是原本那个失败的man。
我渴望成功，渴望能够不在劳苦，我知道简单的工作不足以摆脱，可这似乎毫无办法。
现在摆在面前的只有两个选择，一个是工作，另一个还是工作。
失业之前，哪怕是偶尔放纵自己也无所谓，就算是闲暇码字也不会有人理会我，可在失业之后，心态也愈发沉重。
或许只有在工作稳定之后才能有些许的自我慰藉，可这并非是我想要的。
我不想要一眼就能够看到头的人生，这也绝非是我所期望的。
正是因为身处平凡，所以也就渴望不再平凡。
我不想自己劳累半生，为车房婚姻所累，不想走上大多数人压抑的人生轨迹。
可我似乎毫无办法，这不是我能够决定的。
就算我一直安逸下去，爸妈也会老去，我也要为他们做好生活保障，也要准备好钱...
钱啊，让人又喜又惧。
我渴望拥有不必使得自己发愁的财富，也无数次幻想过要是生在富余家庭...
可现实总究还是现实，要是人人都想要得到，就不会有人做出牺牲了。
想多了之后还真有了些想去直接应聘工作的想法，不过理智却在此时膨涨，让我不由停下这样的行为。
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