“我去楼下买包烟”(1 / 1)

房间里这两只蚊子，今晚，好像成了我高中同桌，只是绕着我的头打转，不付诸实际的行动，叮我脸一口，好像就在炫耀她们的存在，炫耀她们的能力，“你这道题都不会，这么简单”、“别抄我的作业，我的思路不一样，老师一眼就看出来了，你抄别人的去”、“这卷子全选C也不至于考0分啊”，这同桌，不对，是这蚊子，我曾不止一次的幻想她是个蚊子，然后被我一巴掌拍死，或者说，拍个半死更解恨，身体已经被拍扁，头还没事的那种，还在那嗷嗷叫唤，想着就舒服。但是，因为黑灯瞎火，没办法一巴掌拍死，只要一开灯，就全部消失不见了，一关灯2分钟，她们又出来了，于是我开灯，又关灯，开灯，又关灯，这样反复了3次后，我想到了一个好主意，等。

这个策略，对于现在的处境，简直是个天才的想法，记得哪部电视剧里，在一场敌强我弱，敌暗我明的战役，一个拿着扇子的，看似是主角的天才也说过这句话，等。

于是，我躺在床上，静静地，听着这俩货在离我20公分的地方，用一个高频的震动，扇着翅膀，有的时候，我甚至能感觉到，她们翅膀的风，划过我的鼻尖，但我知道，时候未到，我要等她们体内的冲动大于她们试探时候，等她们认为我完全失去抵抗的时候，我再来个致命一击。

等了大约20分钟，声音消失了，但是有个问题，蚊子落到脸上，是没有感觉的，因为蚊子很轻，轻到皮肤完全感觉不到，而且，当蚊子开始吸血的时候，会分泌一种麻醉剂，这种麻醉剂，让人感觉不到有跟针插进皮肤，只有蚊走茶凉了，才能感觉到皮肤的瘙痒，而这时候，人家已经吸饱了鲜血，又留下了很多莫名其面的病毒。

但是，我是谁，我是那个拿着扇子的白胡子，我又想到一个天才的想法，这蚊子，无非是落在了我的脸上，而我的脸，就那么大，刚好两只巴掌能占满，只要我拍的够稳，让两只巴掌不偏不倚的打到左右脸上，蚊子大概率是逃不掉。

只听到啪的一声，我行动了。

但是，开了灯，发现，手掌上什么都没有，只有一堆老茧和一个创可贴。

这种感觉，就有意思了，好像一个完美的计划，完全落了空，如果换在20岁，我估计会把房子点了，让蚊子和我同归于尽，在熊熊大火中，左手拿着残缺不堪的方天画戟，右手提着蚊子的蚊头，仰天长啸，哈哈哈，不管代价多大，我才是那个最后的赢家，不是蚊子。

当我穿好衣服，关了灯，给躺在床上的老婆放下句“我去楼下买包烟”。这句话，意思是，我并没有输，我只不过是去买包烟，去外面呼吸下新鲜空气，想想接下来的计划，谁还没个中场休息呢。意思是这样，但也没人回应，这时候，如果有个身穿铠甲的武士站在那里，说：将军，你放心去买烟，我在这盯着蚊子，放心，她们跑不了，等你回来，我们一起灭了她们。我说，我回来如果发现敌人逃跑了，看我咋那你试问！

谢天谢地的是，今年年初，楼下的超市开了个24小时营业的窗口，我带着蓝牙耳机、手机，逃进了这个谁也没有的夜晚。此时已经是凌晨3点。

24小时超市窗口的妹子还挺好看，圆圆的脸，皮肤滑嫩，除了有点睡眼惺忪，见人很不耐烦以外，我假装咳嗽2声：拿包芙蓉王，一个防风打火机，没错，虽说都是一次性打火机，但是，只有防风打火机才能配得上咱这拿方天画戟的大英雄，因为，像咱这种久经沙场的人，都是在打完仗，在风沙中，点起一根芙蓉王，如果是一般打火机，打10下点不着火，还得低着头，把烟放在怀里点，那画面，太猥琐，太油腻，一点都不配，所以，还得是防风打火机，点烟才洒脱。

妹子白了我一眼：这大半夜的出来买烟，有病！

现在的年轻人，见了大英雄不下跪就不说了，居然还白眼我，太不成体统。

我反击了：不买烟，难道买避孕套啊！

没想到现在的年轻人一点都不是吃素的：避孕套多得很，有插电带震动的，会用不？

这是个将军的问题，不管我怎么回答，我都输了，江湖规矩我懂。

“去去去，赶紧拿烟，顺便拿罐红乌苏”这叫转移话题战略，毕竟，好男不跟女斗， 何况还是个小丫头片子，暂且饶了她。

只见小姑娘又白了我一眼，转身进去拿烟和啤酒。

“等等！”

“又干嘛？”她很不耐烦。

“电蚊香有不”

听了这问题小姑娘忍不住了，捂着嘴偷笑“哦哦，原来是被蚊子叮出来了啊”

这话，我肯定不能接。

这句话，就好像在嘲笑我长了个痔疮，又不好意思买痔疮药一样，穿透力极强，直击灵魂深处。

现在想想，也挺好笑，20年前，不好意思买避孕套，现在，避孕套的心理关过了，又开始不好意思买痔疮药了，看来，一个人，总有点不好意思买，但又很需要的东西，不管是什么阶段。

结果，这丫头胆子太小，不敢去二楼的仓库拿电蚊香，说：大叔，要不你跟我来下二楼！

我心想，我靠，现在的姑娘这么直接么。

然后，我跟她上了二楼，我用手机打着手电，她在货架里一顿乱翻，当时我就心慌，万一这货真翻出来一个插电的避孕套，我可咋办，晚节不保。

过了半个小时，我拿着一包芙蓉王，一个防风打火机，一盒电蚊香，一罐红乌苏，迅速逃离了战场。“妈的，忘了要个免费塑料袋了，算了，下次再要。今晚，小心脏再不能受刺激了”

我坐在楼前的长椅上，享受着防风打火机点着的芙蓉王，唑着5块钱的红乌苏，耳朵里听着那首蒙语歌曲《山谷的风》。

第二天，在长椅上醒来，头上隐隐作痛，地下有个发着酸臭味的女士拖鞋。