谎(1 / 2)

我的这一生，得说多少谎？

妈妈说我从小就说谎，所以她从不信任我。

我想了想，好像还真是，例如:为了不想交作业撒谎自己不知道作业

撒谎是必要的吗？我是什么时候撒谎成性的？

如果我不撒谎，我会成为一个好孩子，我的人生会有所不同吗？

我想了很久，也在一段时间内忏悔着自己干的每一件蠢事。

那我成长了吗？没有！倒是越来越自卑了，心情愈来愈低迷，觉得自己好像一个过街老鼠连门都不想出，在家里自闭了很久。

撒谎渐渐成了我一个下意识或潜意识已经刻在我骨子里的东西了。

遇到不想干的事情，撒谎。

遇到不想见得人，撒谎。

没有却为了彰显自己的脸面，撒谎。

不只是我在撒谎，周围人甚至在教我撒谎，并告诉我这是必要的。

我也茫然的跟着点头。必要的！这是必要的谎言，我没有做错任何事。

我开始习惯撒谎，并且没有了心理负担，偶尔还会没心感叹着刚刚的谎言多么完美。

我告诉自己这就是这个问题的唯一正解，这个世界就是要存在一些谎言；我没有错。

那为什么我们却不让孩子撒谎呢？

我在教导幼儿园小朋友要诚实友善，我在纠正表妹的小把戏，这在我看来，他们是孩子。

是刚刚了解这个世界，还是一张白纸的小可爱们。

他们也会害怕我们这些假惺惺的大人。

本能得，有些会有意无意的学会用谎言塑造自己在父母眼里的形象，有的也会坚持自己的选择直到吃到那枚倔强苦果后回头。

我不知道是不是因为自己脑子坏掉了，一学数学就头疼，疼的晕晕乎乎，严重了就像裂开了一样。

反正我是很讨厌数学，我妈妈认为我是在装，很反感我。

那天别人给了妈妈一瓶饮料，中午回来给我俩各自倒了四分之一。剩下的留着晚上喝。

“好喝吗？”

弟弟说好喝，我却觉得不好喝，甚至有点恶心反胃，但为了不伤害妈妈的好意，我也说好喝。

晚上放学我是第一个到家的，按照惯例，我是要写作业的，但是我不想写，刚放学，我还想休息一会在写，就在厨房门口的不远处跑跳了起来。

跟不凑巧的，妈妈上楼拿东西，一开门就看见我跑向厨房，勒令我赶紧写作业去，我照做，其实也就装装样子，等她走后我就立刻又跑出来了。

妈妈临走前， www．uukanｓｈu.com还去厨房拿了个东西。

我好奇妈妈拿了什么，这我不能直接问，妈妈会骂我不务正业，心思不正。

我在房子里一圈圈转悠，到厨房不断找着什么东西不见了。

我看到了那半瓶奶没了，妈妈拿走了。

即使我在笨也明白了:妈妈不信任我，她怕我偷喝，从而把它拿走了。

那天晚饭，是我第一次说谎很自然的一次。

其实我想说“妈妈，你为什么不信任我？”

“妈妈，你还爱我吗？”

到了嘴边，却变成了。

“妈妈，真好喝！”

这个事成了我的一个疙瘩，直到了现在打字我都在流泪。

临近成年的一天，妈妈突然毫无征兆的问我“你恨我吗？”

“怎么会呢？你是我妈妈，我怎么可能恨你？”

恨，恨你！可我又有什么办法？你是我的母亲，是给予我生命的人，我既恨你，又乞讨你能打心里疼疼我。

她眼里镶了一层光，我不知道她在想什么。

愧疚？后悔？我不知道，她可能也不知道自己在哭什么。

我撒了个谎，回了房间，看着镜子里的自己发呆。

我还是我吗？

常常因为自己的表里不一而感到不安，因为自己的慌而感到无奈。

谎言的诞生来源于人类，也同样被人类所厌恶。

我们一边用谎言操纵世界，同时又要求亲密的友人对自己真诚善良。

我想要人们坦诚相待时，又害怕他们的真心话把我扎的无地自容。