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我是个普通的人。没有兴趣爱好，没有梦想，陪伴着我的只有永无止境的思考。我总是对于我周围的一切进行着思索。犹如牛的反刍，一遍一遍将事物翻入脑海进行着分解与构建。
要说这种思索带给了我什么。首先便是一种异常的疏远。这种疏远应用于他人。我很擅长与人交好，但未曾深入了解过一个人。即使他人对我倾诉，我也只作耳旁风。我太关注于自己以至于我无可避免地轻视他人。也因而每当升学时我与所有的朋友都会迅速失去所有联系。
这种疏远同样应用于世界。当拍摄集体照时，我总是装病缺席。乃至于高中只有证件照留了下来。我之前也不知道我是为了什么做出此种怪异之举。在后续几年不断的思索中我开始明白：我实在逃离我拥有的一切。我迫切地想要扔掉一切，然后顺理成章地抹去存在的证明，成为一个空白的人，让生活再一次重新在我身上涂上颜色。然后再变为空白，如同潮涨潮落——我来到这个世界，而后又不着声色地退场。
十七岁的生日上思索送给我的生日礼物则是愤怒。我开始对学习感到愤怒，它只会让我陷入被动与焦虑。我开始愤恨人际关系，其中只有虚伪不见真诚。我开始鄙夷学校的墨守成规，束缚了我的自由。我痛恨着十七岁的我，软弱偏执，脆弱敏感。但愤怒一直在我身上存在，只是在十七岁开始愈演愈烈，UＵ看书 www.uukａnshu.cｏｍ犹如脱缰野马自由驰骋。自此我把自己禁锢在了这种可怜的情绪之中，仇视着一切。
而当愤怒实在达到了难以忍受的地步，我便会骑上车，骑过学校，骑过熟悉的公路，骑过隧道，在约莫半小时后来到家乡附近的那一片海。也记不太清第一次何时去了这海，意义又是为何。第一次或许已经遁入后面的几百次之中，与之混杂，与之交融。去大海仿佛是我的本能一般，它是我心灵的家——没人会记得第一次回家，第一次离家，只会痛彻地记住第一次怀念家是在何时何地而出于何种缘由。
每次到达大海都是在夕阳时分。仿佛这是在固定时刻才会降临在人间的仙境一般。那时的夕阳总是红里透黑，在远方矮山的或上或下。海面上是天空的倒影。破破烂烂的电动渔船发出聒噪的声音返回岸边。游人与孩童放肆大笑，奔跑，做着没有任何意义的举措试图融入这片海。但总体而言，我眼中的大海是静谧的，无声的。不是一部电影而是一副印象派的画。一切都是静止的，死亡一般。活跃着的只有年轻的我所怀揣着的各种莫名其妙的愁思。
傍晚来此是个正确的选择。我对自己默语。愤怒在此不见踪影——在这里没有供给它呼吸的空气，它只能逃走。我感觉唯有在此，我才是存活的，我才是活着的，我活在大海的沉默的压迫的目光之中，被它撕扯着。大海外一切不复存在。我甚至开始觉得这座城市存在的意义便是因为这片海。在海的面前，我丢掉了一切，也是因此我在大海的面前遇到了她而拥有了一切。
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