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不是不甘，只是还有一个秘密还没有说。
真怕自己以后没了机会。
手术室的门被关上了，像是断了我与外界的连结。
手术开始了，打了麻药，趴在手术台上的自己就像案板上待宰的鱼一样。
心是活的，也是死的。
只是感觉到屁股部位凉艘飕的，我知道，那是血液流过麻醉身体的温度，那么的真切，又那么的虚幻。
一刀又一刀，轻轻的划过肉体，短短的十几分钟（这是后面才知道的手术时间），像是过了一个世纪。
手术还没做完，而我却已经把自己的过往都回忆完了。
还在回忆中，突然被打断。
他们对我说可以穿好衣服回去了，而我还呆趴在手台上。
咦，这就结束了，怎么这么快？
那是不是意味着我没事了，又能回去了？
是的，手术结束了，生活又能继续了，害怕心也慢慢舒缓了，除了屁股疼之外，一切又回到和术前一致的样子。
只是持续近一周的点滴打的着实让人有些难受。
一打点滴便从早上八点开始到下午三点钟，幸好只有五天。
除了没食欲外，情绪也很低落，不过，后面还是慢慢好了起来。
维持一周的 ICU之旅即将宣布结束。
有恐惧，也有害怕，但也有温暖。
有来自爸爸的陪伴和照料，还有电话那头老妈的关心，还有弟的关心，以及其他病人家属的亲切问候，让这个害怕的小子感到很是温暖，很是踏实，也很有安全感。
不论怎样，自己都是幸运的且值得被期待的。
短暂的七天，让自己收获了太多太多。
人，或许躺在一些不可逆的事件面前，才能主动去思考什么才是最重要的吧。
亦或说只有当其来临之际，一些脑中的云雾才能散开。
而这是一种被动的行为，或许我们应多一些方动的行为，把有限的生命和时间握在自己的手里。
主动去思考这人生的意义，或生活的意义，而不是被动的去思考和反省。
不过，也只有这个时候，最能得以检验真假，人心亦是如此，用心的，终究是不一样的。
案板上的鱼没有被宰掉，只是去除了一些于本身的多余物质。
我始终相信，回归大海的鱼儿将更加珍惜眼前的生活，当然了，还有那些最可爱的人儿。
谢过双亲的恩赐。
若不是你们，自己可能真的会是案板上待牢的鱼儿，简单几笔又怎能写出其中的不易和辛酸呢。
只此道上一句：爸，妈，你们辛苦了。
还记得前文我说过的那样的时刻吗，即一种特定的环境，当时正值高考季，高考，人生一大事嘛。
不过，高四那后半学期我是因为某些原因没有去学校的。
与其说是在家复习，不如说就是在等高考的到来，以早日结束这噩梦，而这也就是自己的高四的下半年生活。
也是如此，才导致了后来的不安。
除此之外呢，我觉得有必要提一下高中三年，前两年挺好的，高三时呢，因为成绩问题发生了许多不愉快的事情。
例如，班立任的无视和劝退，父母的不看好和一些不好听的责骂。
还有那自己的倔犟而引发的一系列事件。
高三那年，自己就像一直活在虚幻里的小丑。
那段时间，自己根本不认识自己，甚至在那样一种头衔下不敢做自己。
而学习，更多的像是在完成某种任务。
而自己就是被贴上了标签的机器，老师眼中的差生，家长眼中不听话的孩子，同学眼中的不求上进者。
在一次次的目标未实现中，一次次的自我否定中，自我攻击，似乎自己就只能这个样子了。
当然了，还有那一次次的不理解和毫无空间而言的监督。
时间久了，连自己都相信自己是个废物了。
那段时间内，真的可谓是心惊胆颤的，就连做题都害怕别人指点，就像那惊弓之鸟。
而那所谓的自我相信也只不过是寻求自我安慰的把戏罢了。
自那时起，自己就开始扛不住了，某些最初的东西就开始放弃了。
也是自那时结束后，内心特别的没有安会感，而这也就导致了自己在 ICU和手术台上产生了那些奇怪的想法。
当然了，这只是其中重要的一部分，另外一部分应该是与家庭有关的。
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