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八月八日，星期二。
……
00：26，本来是想去睡觉的，结果转身看到了厨房里面的碗碗碟碟还没洗，炒过菜的锅也没刷。
还有切肉时，本该丢弃的猪皮也没有拿去丢，隐隐散发着臭味。
厨房里面很杂乱，那些还保留着残羹冷炙的盘子，看着就很脏，很恶心。
（看电视上瘾了，什么都忘记了）
……
我原本是想明天早上醒再洗的，但是我又想起来，妈妈之前告诉过我，吃完饭，就要立即洗碗，不然会有病菌……
（我还被她常常提醒，要养成好习惯）
算了，还是洗了吧，反正我认为明天我再起床的时候，也应该不会再进厨房了
（除非是中午煮饭的时候）
……
垃圾还是明天再拿到楼下午去倒吧
现在都那么晚了，外面还吹着冷风，有点怕怕
……
00：46，终于洗完碗了，喝口水再睡觉。
……
为什么不冲本科？
（一个灵魂拷问）
最近有一些朋友，在得知我有意复读，但只想参加明年春考，而非夏考的事情，都问了我这么一句话。
这句话问得太精妙了，也直击了我的心病。
其实这句话，在八个月前，分春考班和夏考班的时候，也有人这么问过我。
当时，我什么也不懂，在父母和同学的激励下，燃起了冲击本科的雄心壮志，
（我认为自己可以，一切保持乐观）
（我决心凭靠自己的努力，一定是能够到本科线的）
但是，这种理想，在如今我看来，显然是盲目跟风的迷之自信了。
我真的有这种实力吗？
他们说：“努努力，向前冲”
（区区六个字，说出口也不过三秒钟，但是真正做起来，就比登天还难）
我努力过吗？
我承认，我的确努力过，但我现在也承认，我并不是读书的那块料。
我的心态，也并没有因为父母、老师、学校的多番鼓励，而变得比想象中的更乐观、更坚韧、更强大。
反而是变得更为扭曲了。
所谓的乐观，只是因为摆烂，而感受不到高考的备考压力，所以感到乐观；
所谓的坚韧，只是勉强抵御住了恶毒英文刘睿老师的迫害，所以感到坚韧；
所谓的强大，只是因为受尽学校束缚，仍坚持到最后一天，所以感到强大；
其实，在高考前一个月的时候，我就开始完全摆烂了，我再也不想写什么试卷，也不想写什么题目，就跟着身边的同学一起偷偷玩手机，还美其名曰：方便查资料
（我是在欺骗自己，但我当时已经回不了头了，因为春考都过去了，浩毅、文泽、浩光、品谦、振炜……他们都开开心心地拎包离开，去打工赚钱了，而我还认不清自己，还存有幻想，留了下来）
天天听着老师的讲课，却总是心不在焉，做题缕缕出错，看过答案也不会举一反三
由于学校的傻比课程安排，休息的时间缩短了，上课时间大大增加，这种密集的排课压力，让我的精神收到压抑，感到苦闷。
（从早上六点半上到中午十二点，下午两点半到徬晚五点二十分，晚上六点半到十点半）
这样的安排真的有效果吗？
总之就我班上的人来说，只是在折磨我们而已。
（一些老师也开始摆烂了，他们受尽了学生们的“折磨”，因为他们的学生，是怎么教都学不懂的那种）
早上总是犯困，也学不进去，经常趴台睡觉。
（全班整齐划一地趴台睡觉，平时升旗也没见那么整齐过）
学校里面的形式主义自从换了新校长之后，越来越浓重，让我非常讨厌
因为这些无用东西，老是占用我们的学习时间，打乱我们的学习状态。
还有就是老师的课程，我根本就听不进去，却还要假意逢迎，如果胆敢反抗一次，就要做好被多次区别对待的心理准备。
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