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常常会向往多年前的自己，不贪心于淡香萦绕的怀抱，不执着于刻骨铭心的恋爱，不沉溺于红粉遮目的情海。
情海吗，说来夸张了。
可我确实看到无边的欲望汹涌地拍向了我。
我在意的是什么呢。
是肉体上的满足还是精神上的慰藉？
我追求着爱吗？
我喜欢她在我身旁的陪伴。
我喜欢她眼中柔波有我的影子。
我喜欢她淡淡的发香和轻软的柔荑。
我喜欢她的小鸟依人和酥骨沁人的撒娇。
我喜欢她。
但好像我喜欢的又不止是她。
是因为她我才喜欢恋爱还是因为恋爱我才喜欢她呢？
这个问题对大多数人来讲很容易回答，甚至可能觉得只有白痴才会问出这种问题。但是它真的困扰了我很久。
起初我会全心全意的付出我的真心，分享我的爱意。
我们两个也是那么的和谐，那么的相爱。
哪怕时至今日我还是会憧憬当初的爱恋。
不过，结局可以预见。
我们还是分开了，不可挽回地分开了。
在那个她离开以后我也以为我失去了所有，仿佛我所有的真心都属于了她，也随着她的离开而低迷变得落寞。
可当后人将我对她的思念抹去后，我知道曾经的我已经被它吞掉了。
被无穷的贪欲吞掉了。
我确实把那个她当作唯一的爱人。
至少在当时。
为什么会这么认为呢。
在一个只有两个人的世界里，彼此是唯二跳动的音符，看不到其他的音律，不接受另外的曲调。
我的视角里只有我们两个。
我们是天作之合。
那又会是什么改变了我这种全心全意的爱呢？
当我发现会有另外的她很轻而易举地进入到了我的生活，代替了那个重要的音符后，我的世界观便产生了几缕罅隙。
虽然这个世界还是只有两个人。
但是只有我仍是旋律的主调，一成不变的主调。
那个本该重要到不可替代的音符。
那个和我相辅相成的副歌。
却换了一个又一个，一首又一首。
我的世界成了一曲交响乐——一曲疯狂的，嘈杂的，刺耳的交响乐。
我还是一如既往地演奏着我自己的旋律。
但是也偏执地收集美丽的音符。
一曲又一曲相思，一首又一首别离。
在失恋后恋爱，在恋爱时狂欢。
我还是全心全意地爱着。
但我好像可以全心全意去爱任何人了。
她们轻而易举地得到我的真心，我也很长时间没再陷入孤单的泥潭。
我变成了贪欲，又或者，贪欲终于代替了我。
我会在心里抨击现在的自己吗，像资本家虚伪地忏悔自己暴謔的罪行？
那样的话，我对她们的愧疚不只是对自己欺压行为的自责吗？是从上往下施舍出的同情替我带上了伪善的面具。
这种想法很怪对吧。
但它不知何时已经诡异地在我头脑里变得根深蒂固。
人的三观与思维总是不会按照自己的意向成长，白纸染上墨渍的会淡淡地晕开，如同被迫接受的思想会寄生在自己的脑海。
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