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有时候我在想:人到底是为了什么来到这世上的？
我觉得我的母亲不喜欢我，从小我犯一点错误就打我，用最恶毒的话语来骂我。
“你怎么还不去死？”
“死孩子，我要你来干嘛？”
我不知道我做错了什么，听到妈妈不要我了就很难过，控制不住的想哭。
我最幸福的时候就是爸爸回来的时候，那时候我才感觉这像一个家。
直到有一天，爸爸回来时我们一家人坐在一起吃饭，妈妈对我说。
“高珊珊，我发现了，每次你爸爸回来你就跟我嘚瑟！”
我愣了，是的，没错！每次爸爸回来我就很开心，以至于都忘了妈妈带给我的恐惧。
我向她道了歉，小心翼翼的观察着她的脸色。害怕她稍微不注意就翻脸。
我没法和她亲近，甚至现在和她单独在一起都会让我如坐针毡。
不知道是不是每个小孩都有种天赋。
我有一天做了一个噩梦。
我梦见我的妈妈，她变了，从一个温柔的女子，变成了一个疯狗，在一座类似于图书馆的家中追着我们三个跑，我们不停的跑，她在后面用力的笑着，图书馆的书架变得愈发的混乱，暗沉。
我不知道后面发生了什么，总之我就醒了，那段时间我感觉我变了，变得很冷静，甚至冷静过头了。
有一次，父母教我学习认表，我太笨了，父亲怎么教我都学不会，就在父亲急躁的时候，妈妈在旁边直接嗤笑他。
“教孩子不得好好教嘛！”
然后拿过父亲手里的闹钟，播了一个时间，笑着问我这个是几点。
我太天真了，脱口而出“妈妈，我不知道。”
我想去抓住他们，但是不敢出声，父亲把我领到房间让我躺下，出去的时候把门关上了，我就这样听着外面的吵闹流着眼泪昏昏沉沉的睡了过去。
从那时起我就认为我的母亲不喜欢我，连带着我的父亲也有点怨恨，为什么玩笑这种人做我的妈妈呢？
我的弟弟，他总是很好，察觉出我情绪的不对劲，一个劲的和我玩，虽然我对他不好，觉得他的游戏很幼稚，但不得不说，我的情绪慢慢好了很多。
在很长一段时间里，我的弟弟始终都是我的精神支柱，但是我很容易发火，在受到我妈妈的影响后，我开始把我在学校里的烦燥有的无得发泄到我弟弟身上，并觉得这是理所当然的，在直到我自己发觉时，已经过去很久了。
我常常在半夜坐起来看着我弟弟，心里的愧疚感很重，我感觉我欠他一辈子。
为什么没有早点发现自己的问题？他又做错了什么呢？
从那天开始，我就尝试修复我俩的关系，万幸的是，我做到了。
我俩开始相互照应，和和气气，偶尔也会有小脾气，但目前看来已经很好了。
我的童年基本都是在恐惧和应激里度过的。
幼儿园基本没什么印象了，从小学开始，我就感觉到这个世界好像是不欢迎我的。
因为妈妈托关系，我比同龄人早上了一年，我并不懂上学这个概念，甚至还在以为不过是换了个‘幼儿园’罢了！
直到那天迟到，我丝毫没有迟到的概念，仍然蹦蹦跳跳的去上课，班主任脸色铁青的看着我，我察觉到不对，乖乖站着，她让我站了一个早上。
从那天起，我才悟出一个道理“哦！原来迟到是会被罚的！”
从二年级我就经常丢东西，妈妈说如果你在丢东西我就不给你买了，你自己去大街上拾得吧！
我害怕，我怕人们看我的指指点点。
于是我下课后没有和同学去玩，一直待在自己的座位上，久而久之我性格就越发孤僻，甚至都不知道怎么和同龄人交流了，当时智能手机刚刚兴起，班里都在说什么‘青龙偃月刀，传奇之类的’每当我问他们时，他们就会用不一样的眼神打量我，然后嘲笑我土老帽。
我听不懂骂人的话，我的世界里，除了学校就是家里，我什么都不知道，每天感觉像是身处一团麻线里挣扎一样。
我学不进去，我向往动画片里的无忧无虑，每次听不懂就会发呆，沉浸在自己的幻想里，醉生梦死。
有时我是一个侠客，行走江湖，浪迹天涯；有时我有时一个孩童，天真无邪，自由自在；还有时，我会给自己办一场茶话会，邀请我的同学一起来玩耍。
直到我知道了死亡这个词。
大概在我一岁的时候，我的老太爷走了，爸爸妈妈都去参加了葬礼，把我俩留在了姥姥家，我不明白这个东西，只知道老太爷死了。
死，好像他们大人都很悲伤，那么死是什么？
一直到妈妈回来接我我都不知道这个词的意思。
那天晚上我躺在床上，开始想这个字在我的生命中出现的次数。
爸爸说爷爷在我三岁时死了，但是我没看到爷爷，那爷爷去哪了？老太爷死了，老太爷又去哪了？
我拼命搜刮着我贫乏的记忆，一种无名的恐惧包围着我。
死了，就是永远没有了。
我觉得我应该效仿那些大人们哭一下，但是没有，只是看着天花板发呆，不知道自己在干嘛，只是想放空一下。
死去的人已经死了，活着的人还要继续过日子。
就我这软弱无知的性子，毫无疑问是会被欺负的对象。
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