国庆(1 / 1)

为什么会吵架？为什么会冷战？这使我第一次感觉到了这无休止的困惑是成了一种病。病入膏肓的焦虑。过节，团聚，不论是什么时候，什么地点，从很小的时候都有一种美好愿望。

31岁的国庆，越发的触动是爸妈老了，我居然还在要求他们，要求他们改变，我是冷漠吗，还是真的我该冷静。我想我是自私的。内心的奢望和不切实际的幻想好似毒药，慢慢上瘾，让我两眼蒙蔽。爸妈工作的原因，从小到大，寒暑假，是没有什么陪伴的，甚至说他们在我寒暑假的时候是更加忙碌的。小时候，初中的时候才意识到原来，同学爸妈是有时间和同学一起出去旅游的。旅游，在我眼里就是远离熟悉的地方去一个陌生的地方，现在的我对于陌生的环境总有莫名的期待，没人认识我，那种感觉，就像落下的蒲公英，随风而去，我不需要根，我需要的是风。国庆，假期连着中秋，家里诚然没什么仪式出门旅游。妈需要来我的城市住下，爸也来了。突然来，我会准备菜，自己的生活方式也被打破，家里多了好多东西。妈拿来的菜，有蔬菜，有肉，有蛋，你能想到的都会有。我也不知如何下手，台面很小，桌上放不下。妈会把菜都堆放整齐的一地，门口的鞋子都要排好两排。沙发的靠枕都要摆地整整齐齐，这种强迫症的摆放，让我意识到，这个家已经不受我控制。这种摆放从内心暗示我，我妈没有其他女人精致，但是她这种收纳的强迫做法，我觉得她是精神分裂，因为她不保养皮肤，年纪越大，皱纹越加深刻。老去的样子，仿佛受尽风霜，想到的是贫困，潦倒，她的样子，我只能是觉得为了更多的是这个家。ＵU看书 ｗww．uukanshu.com但是这种不知取舍，不知道自我的自以为的牺牲，在广大中国60后父母身上真的太明显了。时代在进步，他们终将被抛弃，活着，我看着也是干着急。性格决定命运。

为什么会吵，压抑，联想，内心只有找他们诉说。一个菜，一个动作，其实不要想太多，没什么计较。我内心的计较就是跟自己的焦虑。大环境越发苦难，收入降的更加明显，为什么会反感爸妈，我的无能为力，最无用的一句，“你知道，我的难吗？你们为什么总是非要挑刺这种鸡毛蒜皮，你们真的知道我的日子吗？我情愿你们不要来，我后悔买了这房子，房贷还的我压不过气！”。起因，我看不惯，地上的锅，“为什么放了一天一夜你还要放着，不会馊吗？”妈不知那天怎么了，“好的，没坏。”我说，“那么多浪费啊，你闻闻味道，馊了啊。”莫名的论证，语气在家里没有什么好听的。妈一股蹲下，拿出垃圾袋，一手全把锅里玉米扔个精光。爸，听了，他借着他的那杯白酒，听到看到，“我情愿你们不要来，买什么房子，卖掉。”“回家。”我下楼，“我走！”没有明头的酒疯，我开车路上转着，那时候真的感觉自己天大地大，为什么摊上了他们。

第二天，8点醒来，家里就剩下来我。都放整齐的客厅，没有沟通的家，我自己是什么时候把他们抛弃了？还是没办法了，我只能接受，我只能改变自己想法。也不能左右他们想法。这个家越来越难沟通，停滞状态。让你不得不逼着自己变得更加自私，不能要求他们变得更好，只能让自己麻木。