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大雄宝殿正在修缮，几乎不见香客和游人，只有偶尔走过的本寺僧众。站在高大的黄角树下躲着午后的烈日，我们看着树包碑发呆。正好有位中年和尚路过，我便询问着这树包碑的来由。大师停住脚步，略有所思地跟我们讲了多年来的传说：
相传当年破山祖师复兴昭觉寺后出门云游，临行前留下遗偈：“树包碑，椰瓢飞，柱头落地祖师归”，并对弟子们说，如果殿外的黄桷树包住石碑他都没有回来的话，就另立方丈。九年后，黄桷树将石碑包得丝毫不现，但破山祖师却没有回来，而石碑内容也至今成谜。
末了，他双手合十，看着我俩问着：
“两位施主青春年华，眉眼微开，都还是大学生吧？”
“正是，大师好眼力，学校里开运动会，我们就趁此机会来贵宝刹观光。”
“二位青春正盛，相处甚笃。日后当遇事冷静，不可冲动，善于经营，可成百年伉俪。”
说罢，大师转身悄然隐入禅林。
出了寺院，晓溦说她该回去了，家里父母几天不见她，会着急的。
送走了张晓溦，回到学校，室友就告诉说昨晚我们在小树林的聚会，被保卫科报到上面去了，正在调查谁是组织者。
出于义气，我独自担当了组织者的罪名，被记了一次大过。那以后，在校园里我不再张扬行事，夹着尾巴做人，期待在毕业之前能取消这个处分。
再次回到老家后，张晓溦告诉我，因为那两天的耽搁，她再次丢了工作。我只是在心里想着：等我毕了业，就不要我心爱的女人再为有没有工作而犯愁，好好的上班，让她过上衣食无忧，有一个温暖的安乐窝，安定快乐的过好日子。
回到我那个一个人的小家，突然间想了起来，当年江若春留给我的那封从未打开的信，好奇心驱使我，从写字桌的暗格里把它寻了出来，下一次还会有这个可爱的春儿吗？
你好，亮哥：
在你收到这封信的时候，我们已经天各一方，或许再也不会有见面的机会了。
很高兴能认识你，亮哥。我们能够在那个无忧无虑的年代中相遇，真的很幸运。那时候的我们，风华正茂，正是人生当中最为光彩的年代。
世界上有很多人，但能让我们怦然心动的人却寥寥无几。我们会在一个瞬间，因为一个眼神、一个微笑而被深深吸引。我们会在一个时刻，因为一个拥抱、一个亲吻而沦陷。这种感觉，是如此的美好，让我们不禁感叹：这辈子应该只能遇到这么一次吧。
你就是我唯一的一次。不过，我们却只是在错误的时间段里，错误的遇上了。注定了我的这段感情，终究不会有一个完美的结果。但是，我不后悔爱上你，赵欣亮，曾经我是那样自信，相信你总有一天会回到我的身旁来。
可我错了，十多年来，我拒绝了所有示好的男人，就像你一直想着张晓溦那样的，我心里也一直都想着你。
刚毕业的时候，我想过回老家去找到你。只要你接纳我，我可以不服从分配，即使不要工作，我也要留在你的身边。
知道吗？亮哥，在你离开学校以后，我几乎每天都要去运动场上去打球，去奔跑。每次都要把自己折腾得筋疲力尽之后，才肯罢休。那样，我可以晚上尽早尽快的入睡，不会再无休止的想着你。
可是，即便是进入了梦里，我还是止不住的梦到你，亮哥。
可我听说你每天都纸醉金迷，无所事事，同你的那些兄弟们整日整夜地酗酒打牌胡闹。心里对你是那么的失望，感觉你再不是从前那个意气风发、热情洋溢的亮子，你闪烁的亮光在负面的传闻面前黯然失色。
那些日子我真的很失望，也是我人生里的至暗时刻。尽管被分配到了离家两百公里以外的地方，我还是服从了组织的安排，也是顺从着命运的安排。
我给你写信，你总是潦潦草草的划上几句敷衍我。可我能从那些狂乱的字迹里，看到了你那时放荡不羁的生活背后，是对晓溦姐深深的思念，与所爱的人错过之后的深深自责。
再回家的时候，就听说你又谈了恋爱。得知这样的消息，我好心痛。后来你再也没给我回过信，只是在最后那张明信片上告知我，你工作地点不定，让我不要再回信了。
早就知道你已经结婚生子了，我也知道自己跟你今生有缘相识，却最终是无缘相处。
这辈子就这样了，我宁愿一个人过一辈子，也不愿意躺在一个我不爱的男人怀里想你。我也不愿意我爱的男人搂着我亲热，心里却一直都想着另外的女人。
前几年夏天的时候，远远的见到过你和你的妻子带着儿子，在街边走着逛着。好幸福的天伦之乐，祝福你，亮哥！真的，看着你们的生活其乐融融，我觉得很欣慰。
或许你始终都没放下晓溦姐，就像我心里一直都想着你一样。可你身边的嫂子能够这样包容你，我觉得她很值得敬重。好好过日子吧，真心的祝福你！
我有个长辈早年去了南大陆澳洲，现在孤身一人，年事已老，因为我不肯谈恋爱结婚，我爸妈就让我过去陪姑婆，这一去不知道多久能够回来，更不知道能不能再回来。
好想再见你一面，真的，哪怕就是同你一起在街上走一走。
好想再听你唱唱那首《灵魂》，现在我只记得最后几句了，也不知道记得对不对，“就让我护卫在你的身旁，融入你灿烂的生命里。哪怕就如那曼珠沙华，花不见叶叶不见花。只愿化作你身边的空气，每时每刻感受你轻柔的呼吸。”
那些旋律久久的回荡在我的脑海里，你站在台上的纵情歌唱，和那种目空一切，闭着眼自我陶醉的随性摇摆，还有台下那些为你付出的尖叫声，一直都在我的生活里回响。
那些沁人心脾的歌词，你是为她写的，跟我跟别的女人都毫不相干。可我就是愿意为你率性的歌唱而动情，把我一生中从未开启的初恋留在那个校园里，在中央运动场的草坪上，在安谧的图书馆里，在浓浓的咖啡香味里……
有时候会羡慕晓溦姐，毕竟你们曾经那么的倾心相爱，彼此间都是满满的投入，也得到过对方深深的爱。
可有的时候我也会恨她，我记得你们那次在学校里和我的相遇。也记得你影集里她忧悒的模样，不知道她那时候怎么会忍心就离开了，而且那么快的就嫁给了别的男人，把你孤单的扔在校园里。让我总以为自己能有机会，却总是走不进你的心里。
我不像你那样会写诗，看着你那两条相交直线，只能是有感而发吧。如果你还有兴趣，可以修改一下，谱上曲子，也可能是一首好听的歌吧。
好了，想你也是一种享受，给你写信却这么累。过几天我可能就会拿到签证，买到机票就会去那边了。
再见，亮哥！
有可能再见吗？我爱你，赵欣亮。
二零零四年春节
爱你的春儿，亲笔。
第二封信：
亲爱的亮子，我想你！
我可以这样称呼你吗？亮哥，我就是想这样喊着你，还想像以前那样好好的抱抱你。
可是，我不能来找你，害怕破坏你安乐祥和的家庭生活。
这个春节我一直都待在老家的家里，离你这么近，好像就呆在你身边一样。
前两天，我是那么迫切的想见到你。就约了武儿一起去逛街，企盼着能够在街头巷尾与你邂逅。阳光明媚之下的老街上游人如织，车来人往，我是多么想你会在某一个瞬间出现。哪怕那一刻你身边领着你的妻儿家人，我也会不顾一切的冲上前去，拥抱你，亲吻你。
武儿说她也喜欢过你，你们在省城里见面的机会多，可你总显得那么孤独冷傲，让她无法接近你。我知道那种感觉，上学的时候，我也曾有那么多的时间呆在你的身边，可我也跟武儿一样，始终都没有进入过你的心灵。
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