第13章《日照金山》(1 / 2)

我想坐船，那会感觉整个大海都是我的，杜杨说那是我快被手上那pp 5炸死前最后的幻想。

紧接着他让我去门外小卖铺的摇摇椅上，给老板100块钱，把摇摇椅调到最大的功率坐一天，我给了他一巴掌，他骂我牛马。

冬天总是黑的很快，才四点就能在天边看到月亮，他在我家呆了一天，从他回来我发现他学会了很多年轻人的新鲜玩意，显得年轻了很多，他说学咖啡时都是20多岁的大学生，呆久了自然会了很多，咖啡店的大学生最近也开始多了，听他们说，咖啡店有一位很幽默的老板，我说他只是个马哈猴子。

咖啡店晚上关门后，我真的总觉得时间仿佛就是属于我们的了，因为咖啡店里没有任何的声音了，这就是老街道的浪漫，我跟他说我想写一首歌，杜杨笑着没讲话，唐书佳在桌子上一趴，像是想仔细的听听我的想法。我耐心的等待杜杨的回头，我期待他对这件事的看法，如同我出国时等待柳一舟的挽留一样，可惜的是他没有挽留，他觉得我在这里很痛苦，他不希望我痛苦。

“写给谁”过了很久他才开口，唐书佳趴在桌子上紧闭的双眼终于睁开但还是没有说话。

我其实不知道写给谁，但是我笔下的歌词却是我们相遇时她的样子，白色的短裙，齐肩的短发，那晚我再次梦到她，我们在一艘很大的轮船上，梦中没有明确的目的地，只有我与她，我与她紧紧相依，我舍不得与她分开，她去甲板上吹风时我在寻找她，我害怕她再次从我眼中消失。

“别想着给予了，光为了别人活着了”他说。

他坐在椅子上点了支烟，我也抽着，我们移步到门外，唐书佳还是没讲话。

“当然，如果写歌，或者完成那5年之约后，可以使你走出这该死的胡同，我就支持你”杜杨在我的记忆里很少抽烟，他比我小却更显得像一个成熟的男人。

我确实总是想着给予她一些东西，写的书，做的曲，画的画，设计的婚纱，我总是觉得那是她应得的，但却从没问过她真正的想要什么，我打破了她精心搭配的花，毁坏了她的脾气，家中的花或许早就枯萎了，我当然知道它为什么枯萎，因为它缺少了女主人的打理，缺少了爱，我对它从来都只是打理，而她对它的是爱，是那时我无法理解她站在窗前好几个小时去搭配，浇水，施肥的爱。

江南水乡有着让相爱的人长长久久的传闻，我听说江南常年下雨，我心中那时便停留着一首歌曲，但是我不明白那首歌词的旋律是什么样的，它从没在我所拥有的记忆中出现过，但是我总觉得，它是在的，于是我开始试着踏出胡同，可是当我真正的想要离开胡同，到达门口的马路不到两三步，心脏的剧痛就令我不得不停止向前，摔倒在路边，我回到家中吃了药才有些好转，我依稀记得，那是我曾经心痛的毛病，是踏入山东境内才会传来的，至于是什么时候落下的病根，我早已经不会再去深究，我突然想起我以往踏出胡同的理由，是为了寻找我记忆中的烤羊肉串，是为了送我的知己，我试着再次去寻找那个必须让我踏出胡同的理由，外面的风景，没见到的故事，属于江南的故事，可是都失败了，我还是停留在离这胡同两三步的地方，我平静的望着马路对面的人群，我觉得我走不出去了，绿灯亮起，人群再次向着我走来，我在人群中看到了唐书佳，她穿上了大衣，那晚她走的很晚，她把咖啡厅的里里外外都擦了遍，放玫瑰的地方也新出现了几朵红色的玫瑰，她站在人群中盯着我，眼神里多半是惋惜，但是惋惜什么呢？我已然不是作家，也不是设计师，身上的才华早已被我通通丢弃，我现在只是一个平凡人，一个会永远蜗居在这个胡同里的平凡人。

“今天也辛苦了”她说。

她坐在我旁边，用手解开脖子上的围巾，我们一起坐了很久，天渐渐黑了，我还是没有讲话，她也没有讲话，她在椅子上放下一瓶不知道说什么的东西，起身围上围巾。我已经失去看人的能力，我开始觉得眼前的所有人都在慢慢的模糊，朦胧，我开始看不明白她是个什么样的人。

我的人生中认识的人很多，他们有的在成都当着员工，有的在珠海享受着生活，有的在上海完成着自己的学业，身边的人都在努力的完善自己的生活，向着前方走去，而我躺在过往，放弃挣扎，看着我拥有的记忆被慢慢删去，却无能为力。

她走了，我能感受得到，我还是看着那里，看着那座我翻不过去的高墙，胡同外的世界。

世界规律千变万化，我们都开始看不明白所谓的安排，有情人终成眷属这句话也在一桩又一桩凄惨的爱情故事后加上另一个问号，我开始明白所为爱了，得到的创伤，事到如今，真苦。

随着我与杜杨的联系慢慢深入，他开始尝试带我走出胡同，可是好几次都没有结果，我开始窝在家中，不愿出门，末秋也总是陪在我的身边，很少想要出去玩了，或许是感受到了我的心情。有一次杜杨叫来了一位心理医生，可是我早已不愿意与这类人对话，于是闭门不见，我自然知道他们这种打着医学的幌子的骗子对于帮助我走出胡同这件事帮不上任何的忙，只会加深我对自己不是一个正常人的事实。

我突然想到了当年被按到床上吃药的场景，那时我的暴躁已经到了一定的程度，已经需要四位医生协助喂药了，我记得那个药很苦，我的母亲在玻璃外站着，穿着一身洁白的白大褂跟眼前这些按住我强行喂我药的人穿的一样，我开始觉得这是杀人魔才穿的衣服。我又在脑海深处找回一段极其痛苦的回忆，我不知道是该开心还是难过。

那晚我最终还是崩溃了，我控住不住的浑身颤抖，那种被针管插入身体的感觉让我很难受，我否定着这一份记忆，它是突然出现的，我内心无法接受，但是那段痛苦却让我清醒着接受着，我开始抽搐，喘不上气，痛苦在蔓延着，越来越多的痛苦传达到了我的身体上，幻觉慢慢出现，我的眼前开始模糊，我知道我又发病了，身体上的直觉在慢慢的被抽走，我开始害怕，那真的是过于疼痛了，过于疼痛了。

我又开始渴望在第二天可以见到她了。

我的房间上挂着很多的画，阳台上种着很多的花，世界上总会有着千千万万的漂亮的，迷人的花。于是我再次开始思念她，因为她是我心中的那朵花。我再次睁眼时看到了杜杨，唐书佳站在他身后，他问我怎么了？我没有回答他，开始疑惑为什么他们回来，我记得我的房门关的很好，我努力环顾四周，这似乎用光了我全部的力气，我看到了坐在唐书佳身边的末秋，我知道它又一次的救了我。

我常常思念你，在我最脆弱时。

我指着柜子上的药，杜杨拿过来喂我喝完药，身体慢慢开始好转，我感受到身体的掌握权在慢慢回到我的身上，我再一次从鬼门关爬回来了，我努力张嘴试着感谢，但只是发出微弱的声音，我不确定他们是否听得到，但是不碍事，等我好了我会再去登门感谢。我多希望我拥有一不开心就会下雨的能力，如果是这样是不是你在天涯海角看到这场雨就会想到远在BJ的我开始思念你了，毕竟我只有思念你时才会哭泣。我再一次经历了死亡，对于死亡我想我总是有着那么多的话语权，但是我却写不出来，因为它太可怕了，它总是准备随时吃掉我，让我无法再次的思念你。对于以往梦里朝思暮想的那张脸今晚却出奇的没有再次出现在我的梦中，这是我第一次没有梦到她却睡了一个好觉，我不希望以后都这样，但也希望，我又开始矛盾了，我不知道我希不希望，我同样也不知道我知道希望，我知道我不知道知道希望，但是不能改变的是，我希望能看到那张朝思暮想的脸，我沉睡，开始庆幸我再一次看到了第二天的骄阳，它打到我的脸上，我的床边没有人了，他们都有着自己的工作，只有我有很多的时间再次享受这个所有人几乎每天都会见到的阳光，因为只有我知道，那只是属于我的幸运，所以对于我来说它是特别的，因为我曾有好几次差点见不到第二天的骄阳。人们总是那样的畏惧死亡。我再一次打破了规定去到了杜杨的咖啡店，不知道为什么今天的咖啡店显得更加好看了，里面唐书佳和杜杨与其他三位员工忙碌着，我害怕打扰到他们便在外面坐着享受着太阳，似乎早已忘记自己是来道谢的，杜杨不知道什么时候站在门外，也可能是我陶醉在太阳光中没注意到他，他站在门外看着我，我盯着他，但感谢的话迟迟说不出口，但我又总是想跟他说些话，他突然开口问我又一次见到阳光的感觉怎么样？我再一次感觉到他的善意，开口说道很美好，但我不知道还能看到几次了。杜杨就在我身边坐着，今天我没有点上咖啡，我想这是我最后的倔强。

我没有像往常一样在咖啡店待到晚上，我在那天下午回到了家，我总是记不住时间，但是关于信件的时间却在我房间的墙上有着明确的标记，我不希望遗忘，因为它们对我很重要，那是我的誓言。我打了电话给柳一舟，那是在我困在胡同之后第一次跟他联系，可能是因为他学医的关系我并不希望再去影响到止他的情绪，和未来。现在我的手机通讯录里只有他一个人，我在手机中听不明白对方的情绪，稍微一点语气我都会想象出那个人的样子，或许是我过于敏感，所以我喜欢跟我想说话的人面对面交谈，但是当我走不出胡同之后，我仅剩下了柳一舟，不知道为什么在他这里我不会担心这些，他一直是那样的语气平静，温柔。电话在5分30秒后被接通，但我并没有注意到昨晚的电话上有着他半个小时的来电，那是在我闲下来查看时才发现的。

“你知道有时差吗？”他说。

“我知道”我说。

“那还打？”他说。

“我想去看看她”我说。

“那就活着”他说完便挂了电话，我也没有再次打过去，我想我们之间的关系很深厚，深厚到他简简的一句话我也不会有别的情绪，因为我知道他不会离开我，十几年一向如此。

我的银行卡中剩下的钱不多了，但是胡同内哪有什么工作，我帮大爷浇浇花可能都被当作慈善。

思念的动向到底是什么呢，突然出现的照片，还是故地重游，或者是往事重提，对于故地重游像是刻舟求剑，人总是在幸福的时候不自知，但想起那些美好我们总是会想去到丢失的地方拾起，可是记忆里明明确定丢在哪里的东西却早已消失不见。我的书桌再次放满了她的照片，我最终还是抵制不住那波涛汹涌的思念亦或是爱，胡同里来了一个小孩，这个胡同里很少出现小孩子，浇花的时候会看到他在门外坐着看着什么，我们搭上话是因为末秋下楼溜达被他看到了，他问是我的狗吗？我想这个问题很明显，于是问他“那你看它像谁的？”

“可是它很爱动，与你的性格一点不像”他说。

有的时候没有关到门，末秋就跑出去玩了，看到它就在楼下的院子里我也没管，没想到才几天就被人家质疑了。

“那我是什么性格呢？”我问。

“很安静，看着性子很稳重”他说。

我突然想到那时她对我说的话，说我以前不是这样子的，那时的我很颓废，走在路上总是会突然晕倒，醒来时就躺在病房了，她说不喜欢我这样子，而以前的我就是他说的这样子，她走之后我就保持了这样子，但是至于这究竟是不是真正的我，我从没有谈及过，柜子里出现了一件新的针织外套，那是我自己买的。是好几年第一次往柜子里添加新的衣物，穿着它坐在家里感觉很舒服，跟她在一起的时光总是很耀眼，在我如灰尘般的生活中是那样的显眼，我再一次开始对着镜框里她的照片说话。

这个在外人眼里看起来像是一个神经病一样的行为却是我灰暗的生活中唯一的救赎，我开始坚定了想要离开胡同的想法，突然很想要回到青岛那间我们曾一起生活过的老房子。

我放下钢笔，穿着拖鞋飞奔着跑向胡同的出口，我的生命正如那支钢笔，或许当真正的枯萎后，不管曾经多么的名贵，它也不过只是一支笔而已，我再次看到了那个路口，我站在路边大口喘气做足准备踏过这个封锁我自由的路口，随着绿灯的亮起。我冲了过去，世界的声音突然停止，随后重重的摔倒在满是人群的人行道中间，我再次醒到了家中，床边坐着杜杨，我终于明白，自由是需要代价的。

他看到我醒了问我感觉好些了吗？我很想问他为什么你又在我的床前？

“我看到你穿着拖鞋跑得那么快，而且是向着出去胡同的方向，我以为你要出去了，我最后看到你倒在离胡同两三步的地方，周围的人也不敢动你就报了警，救护车来了把你抬上去，离着胡同越来越远你的心跳越来越快，仪器响的护士都觉得仪器坏了，最后我让他们往胡同里走，你的心跳才慢慢缓和，吃了药很久你才没叫疼”他说。

我突然记起今天是周二，努力用手想要撑起身子，他把我按下去。

“你的信我帮你包好了，等一会你好点我扶着你把你今天的流程走完”他说。

我开始流泪，曾经的我走向很多人，但是得到的都是离开和错过，我从而变得破碎，我开始好奇他的心事。但是在那之前，我会先向他分享我的心事。

我有了一些劲，便让他给搀扶着我去了邮局寄了信，我问他会寄信吗？他笑着说不会，现在的人都会发邮件，不会做这种没有什么意义的东西，看这个费劲而且写着也费劲，多心疼，我问他信写的目的是让人去看的吗？他突然疑惑。

“写这些东西其实说到底只是对自己感情的安抚，你们写的信至少还有人收，而我的老房子里已经没有人收了，邮件都堆积在我的车库里”我说。

他没有在讲话，我说出来一些事情，心里也好多了。

到了画展，他显然看不懂这些东西，坐在门口的椅子上东张西望，但是这里的好看的小姑娘很多，我想他不会特别的无聊。结束我们往他的咖啡厅走去，我已经可以自己走了，但是他还是在离我身边不远。

“我与她的约会就是这样”我突然开口“她来到BJ的流程就是这样，至少我看到的是这样”

“那你每次都是在回忆吗？”他说。