第15章《关于责任》(1 / 4)

我的父亲很少出现在我的生活中，关于责任我也从没有从他的身上发现感受到任何。所以与母亲吃饭时总会试着从她的话语中了解他多一些，

在一件又一件的小事中我似乎大概拼凑出了自己的父亲到底是一个什么样的人。他是一个杭州土生土长的人，从浙A到京A他用了30年，对于他的敬佩也只是停留在他能留在BJ这座城市，第一次到青岛，他跟我讲“青岛的海没有我年轻时那么亮了，都是垃圾”我很好奇，他说他也在青岛奋斗过，他还跟我说他也去过很多地方，广州他也去过，但我有个问题总是迟迟没有问出口，为什么从没有在杭州奋斗过，这样这个世界上或许就不会再有我了。

对于他的回答我想我也知道，无非就是沉默，然后找机会提出送我，把我轰出他家。

我也想从京A到鲁B，但我想我或许需要一辈子，因为我已没有第二个30年。

大雾天看不到前方的道路，拖着行李箱边走边看，箱子里装着自己的画稿，挑出一些可以当做摆设的想着送给杜杨，看到他在咖啡厅外抽烟，分不清是在等我还是消磨时间。

“来了”他将烟扔在地上，用脚踩灭烟头。

“嗯，周二了”我说。

咖啡厅里还是那样热闹，他的网红店长的头衔也还没有褪去。

“你要走了吗？”他问。

多半是看到我的行李箱。我将行李箱打开。

“里面有一些设计稿。对我来说没有什么意义了，你看看挑一些，好几次来我家都看你一直盯着”我说。

“怎么突然这样，这不都是你的宝贝？”他说。

“看着心烦，最终也实现不了，看着都是遗憾”我说。

“那它们最终的归宿也该是服装店啊”他看着。

“你要不要？不要就带着行李箱等垃圾车来了一块儿扔了”我说。

“要要要”他合上放在自己身后。

今天的咖啡没有以前漂亮了，是唐书佳做的，倒不是不好喝，只是没想到他也会偷懒了。

胡同里出现了一个很平常的学生，我看到她的侧脸却总是想要再多看一眼，她端着手机拍着一侧的同学，嘴里念叨着“偶遇了”像是一个性格很好的姑娘，等再次看清她的脸，心中难免一震，我想如果我见事过她的学生时代，她也会是这样一个阳光开朗，向上的姑娘。但是关于这件事我无法再深入推进，那种钻心的疼，那令我无法忍受。

在那之后看了一本新书，关于思念也有了全新的定义，也明白了自己为什么会出现那样的幻觉，废弃的电影播放的是我给自己放的电影，这或许是对于她的思念和对自己的执着。我不知道心理医生会怎样说，是精神病还是心理疾病或是给我安上一个不正常的标签，措辞肯定就是，因为正常人不会在深夜跑到一个废弃的电影院，更不会在跟她说一家没有通电的电影院会在播放一部黑白女人尖叫的电影。

我们在恋爱时的爱和思念都会在深渊中不断成长壮大，因为她走后，我的这种思念就会被壮大，深渊越深，我们越难爬出来，对于对着爱人有着特殊的意义的人，这会是很痛苦的，他们会在很长一段时间觉得自己对不起她，不去接受新的生活，这是一种极度扭曲的责任感，幻想着对方对你的态度会重新回到恋爱时，可是空窗期已经过了，我们应该开始全新的生活了，一个没有她的生活。这是所有人都知道的道理，但是事实就是你会的远远不止一直维持这种话令人扭曲的责任感，更会控制自己的社交，去拒绝接近你的所有异性，这是令人遗憾的，因为新的篇章永远在不远的将来，当然这也是我们所有人都知道的道理。

时常想起她的脸，BJ的天还是那样，天上的云还是有着莫名的压迫感，年少时的梦想总是盘旋在我心头，回想领养到末秋到搬到胡同已经过了这么长的时间，她对我说，说了什么呢？对了，我们很久没有说过话了，像是过了很久，上一面还像是在昨天，我在路上摔了一跤，尾椎骨疼的难受，现在连正常的生活都有些影响，像是断了，但是又不像是，所以一直在自己忍着，摔着我的左手臂也生疼，我在柜子上翻出来上次王晓带来的医疗箱，他说我一个人在家难免要注意些，里面放着一堆的药，纱布，但是除了膏药，棉签，碘伏，我什么都不认识，那个地方很尴尬，所以自己一个人贴了好久，手臂倒是很好处理，今早再次去了咖啡店，唐书佳也不是每天都在，杜杨看着我扶着墙走进咖啡店笑的合不拢嘴，我倒是希望他是因为我能在除了周二能到来这里感到高兴，但是我觉得不是因为他笑的很变态，他的咖啡台边多了一个看着像是一个7，8岁的小姑娘，我艰难地坐在椅子上才显出一部分惊讶。

“这是你的私生子吗？”我说。

在我的印象里他不像是一个会改变自己不结婚生子想法的人。

“我外甥女，她妈妈来BJ了”他说。

“那她怎么不跟着她妈妈”我问。

“她比较喜欢我”他自豪的抱起那个小姑娘，用自己的胡子蹭着她的脸。

“你这么喜欢孩子，为什么不想要自己的孩子”我问。

他刻意躲避着，用手挂着她的鼻子。

我倒也不是很在意，他结婚或者孤独终老都不是很大的事情，对于我来说，他是一个坚韧的的人，能在BJ落稳脚跟，这足以证明他的能力，他的责任感在我心里也是独一无二，他救了我很多次，我没法去想象那时没有他的出现我会怎么样，醉倒在BJ零下的夜晚里，因为恐惧跑到大马路上被来往的汽车撞进 IC。他对我产生了一个孩子般的责任感，抛去年龄他更像是一个哥哥。

夜里我难得的接到了父亲的电话，他问我在哪？还在BJ吗？我说在，怎么了？他说没什么了，我提出想去杭州看看爷爷奶奶，我很久没有给他们上坟了，他显得很高兴，我问他住在哪？他说住在自己家，家这个词在我心里很陌生，条件反射的问出“哪？”

电话挂后我便开始后悔，我并没有找到走出胡同的理由，踏出胡同或许还是会心痛，我不喜欢说到不做到的人，但是我似乎没有办法改变，只好在房间中抚摸着末秋试图让自己冷静些，这是你走后我为数不多能让自己冷静下来的方法了。

我其实还是改变不了自己在闲下来时在柜子里翻找东西的习惯。我翻到了一张小学的毕业合照，我到现在也没有给它一个适合它的相框，毕业时有一个人送了我一本漫画，我也终于在接近死亡时读懂了那篇漫画，但是关于他的名字和点点滴滴我却是想不起来了，关于那个学校的样子我也早已忘记，只有着那一条我走了6年的道路的记忆，它还是那样没有改变，我那时很想跟她分享我的学校，它周边有着很好吃的早点，我们常常在哪里补作业，当然也可能是我们吃了很久，所以才会觉得好吃，我幻想她跟我坐在绿色的966上，幻想从我家到那条长长的路上走到车站，夏天很热，冬天很冷，但是踏上车后总是会感到幸福，因为新的一天又要开始了，我很庆幸我活到了现在，因为我遇到你。我与老师的斗争似乎是很小就开始了，从小就与老师不对付，总是觉得他们看不上我，因为我的脾气很像是一头随时爆发的野兽，对于所有人的心里防备也总是时刻绷着弦，我不知道这是在自我保卫还是伤害，我总是在那条路上去思考那样的问题。但是很可惜我并没有找到答案。

我开始想要找到你所标注的那座名字叫圣诞岛的地方。

我开始想要回到我们的家，但是，家在哪呢？我还会有家吗？

我再次梦到你，可是梦中已经没有了你的声音，它再次开始剥夺我，这次不只是记忆。

爱，这件事我也终于在无数个崩溃的深夜理解，它是一种自私的繁衍物。

你还好吗，在世界的某个角落，亦或者是在我的身边。

有人会在绝境中成长，有人会在绝境中被杀死，他们盼望着无数个光，可是当他们推开那扇四周都是光的门后里面又是一片漆黑，他们被所有人欺骗，任何人都会有可能成为他的救命恩人，也会成为杀掉他的杀人犯。

当然，有人会问我，你也会这样吗？当然，如果假设成立，你的爱人是不是也成为杀了你的杀人犯，我陷入矛盾，果然，跟学识高的人思考这些事情总会头疼，那好，我离场。

我确实累了，我开始缺少年轻那时的勇敢，与坚毅，开始过度思考这件事情的意义，结果与价值，会去思考这件事情的收获与我所付出的精力或者是金钱，热情是否能成为正比，这是我那时坐在操场跟老师描述我最讨厌的人的样子，他们是那样的不自由，我最终还是活着成了那样子，但是我不后悔，至少我真真正正的逃脱了我父亲的样子，活出了自己的样子，但是却只是缺失了我所向往的自由。

情书：

好想回到那时在青岛买房时的决心啊，它不在市中心，有时交通也并不方便，下雨后小区也会有很多的积水，有时会弄脏末秋的毛发和你白色的裙子，那里只是有着大海，公园，清晨的鸟叫，落地窗，大电视，一个适合两个一起躺在里面的沙发，现在它的房价早已一落千丈，设施老旧，周边也没有地铁，公交站也要走很久，但是那时我没有考虑过这一点，我所庆幸的是，可以跟你呆在同一个城市了，早上可以见到你，更庆幸我有辆车，可以在你想去逛街后不用在寒冬或者盛夏去公交站等车，周边最近的学校都要半个小时的车程，因为我根本没有考虑过孩子，他会分散很多精力，让我没有办法爱你，或者是思念你，对于孩子的责任或许会令我崩溃吧，因为我母亲就曾因为我崩溃过很多回，虽然我或许不会成为一个像我父亲一样的爸爸，但我想，我或许也对那充满恐惧吧，孩子的恐惧是一方面，更多的是你吧，孩子会让一个人极速衰老吧，那时或许就真正的看不到你笑了吧。

我从床上坐起，我不知道我是否已经找到了足够走出胡同的理由，但是我知道的是，我想回到那个地方，我很想要再见见她。

最后的周二，我想要开始尝试走出去。

处理信的人今天罕见的问候了我两句。

“最后一封了吧，该搬出胡同了吧”

杜杨还是没事的时候喜欢坐在外面看着对面冒出墙头的树，有的时候会点上一只烟，今天估计是抽完了，我走在他旁边低头望着他，他笑着说我看着很好笑吗？

我把烟拿给他，也坐在他身边，他重新叼上烟，只是在嘴上叼着，像是在等着我给他点火。

唐书佳过会把我的咖啡端过来，然后回到屋里了，在外人眼里，这么冷的天或许只有傻子才在外面呆着吧。