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他盯着一颗冒出墙头的树发呆。
“那死树有什么可看的”我开口问他。
“那不一定，来年春天接又发芽了”他说。
“那也是来年春天的事”我说。
“你不是也跟这死树一样”他顿顿“对，你等不到来年春了”
“我想出去看看”我说。
“活命比较重要，再趴地上没人救你”他说。
“我一直觉得时间长了，我就能走出去了”我说。
“这都多少年了，这是时间也无能为力的事情”他说。
人就是闭环，有多少人能冲出去呢？有人天天过着早七晚五的生活，有人一天的安排都是每天的安排，它在循环，唯一没有循环的只有日历。
“我要走了”我说。
“挺好，我祝贺你”他说。
“其实我早就料到有这一天”他说。
“你不像是一只会老老实实呆在牢笼里的鸟”他说。
“再见”他说。
“明天再再见吧，还没到晚上，待到晚上我会走，最后一天了，我不想打破约定”我说。
“也是，但是跟自己的约定有必要这样较真吗？”他问。
有必要吧，我也不知道。
“末秋你帮我照顾吧，它也老了，经不起跟我瞎折腾了”我说。
我将房子的钥匙放在他的手上，他攥在手里很久才放进裤子里。
“末秋爱吃的，和规律我都贴在冰箱上了，晚上走时把房门开着吧，它喜欢闻我喷的香水，那个味道或许它觉得很像它妈妈，我闻到也总会想起她，我走后香水估计会留很久，如果没有，它会叫，那瓶香水放在我书桌的柜子里，一个很小众的牌子，不是很贵，几十块钱，宠物店里还有我办的卡，如果脏了，送去那里洗吧，它很怕水，你一个人应付不来，对了，我送了你一个礼物，在客厅的柜子里，只是一封信，你知道的，我只是会写一些乱七八糟的东西，算是我对你的感谢吧”我说到这里没有再往下说。房子的手续也在那里，在写给他的信下。
他一直在抬着头，不知道再看着什么，天上蓝蓝的，但是每一天似乎也一样，不久后，我看到一滴眼泪从他的眼角滑到脸颊，真奇怪，我以为他不会哭的。
我用餐巾擦去他眼角的泪，我不知道说什么，那晚我一直在想，我是否早就死了，我是不是可以一直留在胡同，完成约定后每天去找杜杨聊天，没事后一起玩p5，可是不会了，那晚我深切的认识到我还活着，但是不是在为了自己活着，而是为了别人活着，那晚我再次回到了那时，我眼睁睁看着她离开我的事情再次发生，我无可奈何，只能眼睁睁的看着事情发生，看着她离去，看着那盆她精心滋养的花枯萎，感觉很难受，但是却是冷漠的看着事情发生，看着她上了车，我不知道该怎样描述。
“咖啡算我送的”他说。
“谢谢”我说。
他总是动不动的就送我咖啡，感觉好像我喝不起一样。
我没想过与他再次重逢，我希望他也把我当做一个爱喝他做的咖啡的顾客，这样我们就不会以朋友的方式离别，失去的痛苦，我再也不想经历了，我也不想他经历。
他转身回到店里，留我一个人。
不久后店里传来了一阵吵声，也不算是吵声吧，毕竟因为他们都很盼望我出去，我觉得其实没什么可吵的。我完成了所有人的希望。
隔着那扇带着缝隙的门我能清晰的听到，他们两个的对话。
“他也很想出去”他说。
“他那样出去能干出什么事你知道的吧？”她说
“你应该不知道失去挚爱的痛苦，但是总是知道画不出东西的痛苦吧”他说。
“我也谈过啊，画画不久总会画出来的吧？”她说。
“是她爱人替他找回了画画的能力”他说。
我不知道他是怎样做到一句话概括我与她的故事的，我很惊喜，同样很难过，我会再次失去一个知己，但是，我不是一直在失去吗？
我没有再听到她的声音，传来的是一阵哭声，我没有回头看，我想，只是小孩子而已吧，但是却感觉听到的不是庆祝新生的哭声，而是绝望的哭声，因为我对那最熟悉不过，我回头看到她蹲在地上，他站着插着兜看着她，眼角还是亮盈盈的，我分不清是那时流的泪还是新的，他突然看向我。
我终于看清了。
他脸颊上的两行泪。
我也终于记起，那时王晓也是带着眼泪与我离别的，痛苦再次映上心头，我急忙回头往家走去。
末秋在门口坐着等着我回家，我摸着它用尽全身拥抱着它。
我并不想说些什么，对于它我已经无力再去照顾，唐书佳说到底还是一个年轻的孩子。
挚爱的出现算是一个极端吧，它是不幸的也是有幸的，但是似乎所有的结果都会走向不幸，那一瞬间世界便开始褪去色彩，有一种活在过去的感觉，珍惜友情的人会把友情当成挚爱，启蒙老师也会是挚爱，对于挚爱的名义简单来说就是拯救你于水火，应该是这样吧，因为我早就不是那个擅长说的人，对于我来说，我更喜欢做，我的信就算这样诞生的，世界的色彩也是那时消失的，我不知道那是不是幸福，活在有她的过去，怎会不幸福呢？但是又怎么会幸福呢？矛盾……。
少时我将一颗种子种在父亲的花园里，我没再去照顾，却不知道它早已发芽成为了一颗常青树，我忽然想去那已经被拆掉的童年看看，可是又有什么意义呢？对啊有什么意义呢？它早已随着挖掘机所扬起的风沙一同消散了，那里早已成为了孩子们的乐园，空地上有着很多的游玩设施，滑滑梯，荡秋千，地上有着新生的小草，随处可见的树，他们欢快的踩着那片承载着我童年的地皮，我也早该从那空无一人的舞台上谢幕。
当一个瞬间成为永恒，人们就会明白那个瞬间的价值。
我开始忘记怎样思念她，或许思念早该结束，也或许，思念从未开始，这不是一个值得令我好奇的问题，所以我不会告诉你答案。
我再次开始一个人的行走，自已一个人，去打远方，试图在旅行中寻找自己，也或许只是想最后利用一次这宏大的世界，自己无法忘记的人或者事，人们会去利用宏大的世界去稀释它。我不知道这是不是真的，因为在以往那时我从没有想稀释过，我想“如果她能跟我一起看到就好了”
我的行李只有一个很小的背包。
距离上一次坐飞机不知道过了多久，慢慢的甚至于记忆都开始显得麻木，她的爱好在我的记忆里只剩下寥寥几笔，我渴望自己能够救赎自己，但在漫长被压迫的时间我早已接受，我的思想和心脏在不同的时间一同被带走了。
我接到了柳一舟的电话，这是他第一次给我打电话。
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