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我现在越想越觉得奇妙。
越是不在意他越是成功，越是在意越是失败，什么鬼呀。
但是重要的是，又怎么可能做到真的不在意呢？
除非是真的不在意。
就是这事儿重要，OK。但是失败了，我认。有这种心态的，可以。
我现在很纠结，要不要再吃顿猪脚饭？
我感觉我吃饭不是吃的那个猪脚，是吃那个油脂。
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OK，干脆我就不吃饭了。两次都没有拼到要换别的饭，我直接就不吃了，今天吃点芝麻丸儿垫垫，下午，算了。
我希望把这个当垫子，给我垫垫好运吧。
不能有这个心态，不能有这个当垫子垫好运的心态，这个心态不可取。
不知道为什么心里浮现出来一句话。
起步稳。天无绝人之路。
岂不闻......天无绝人之路。
想把第一条删掉，但是不知道为什么。我又不想删了。
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我的身体本能告诉我，他想吃。
他不想吃小点心和黑芝麻丸儿，他要吃饭！有肉有米的饭。
我现在很纠结，是我的身体需要这股能量，还只是我的欲望想要去吃？
是我的身体需要这股能量变得更强，还是说这只是一股进食的欲望？
我分辨不出来，两者太过于接近。
我能感觉吃完了油米油的饭。身体充满了力量。然后坐下休息的时候，力量消散了，但是消化一会儿，力量又充满全身。
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到现在我还在纠结，当断不断，反受其乱。
直接把这黑芝麻丸都吃完。然后锁定时间就不想了。
要不然得想到七点。
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天天醒来就看小说，看到睡觉，然后睡醒之后接着继续看。不间断。现在我这本书快看完了。看完我会看他的个下一步。我不知道我这种情况会持续到多久。
一般来说，我颓费不会超过七天的，但是这已经快要七天了吧，看这个小说。
之前在家里也颓废过，但是也就是七天左右就回归正轨了。变强的道路。
现在我就在道路边儿上徘徊，偶尔进去走两步再跳出来。反复横跳。
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看着看着，小说一沉入进去，一个小时就过去了，安逸能够将人麻痹。
尤其是在安逸中，还能感觉自己在进步，哪怕只有一点点，也能让人心安，这就更能使人麻痹了。
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我讨厌跟我父母沟通，我爸爸每次就经常问这问那的，我就得骗他。
我肯定不能跟他说我的真实情况啊。
不是打听这打听那的，有，我就感觉这算我身上钱的情况，算我有多少钱，这他酿的不是有病啊。
算我多少钱，好给我可着钱算。
这就是之前造成的这种东西。
就跟之前给我发那个生活费一样，我要是有多余的钱就给我少发，这不就是有病啊，我艹，你给我养成这种习惯，我怎么可能跟你汇报这种情况，我也不想跟你汇报这种情况，这就已经，这就是痕迹。
这纯纯就是害人。
还培养孩子呢，只能培养废物。
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是我爸爸刚才给我发消息了，问这问那的，各种的试探。
不是说讨厌跟父母沟通。试过沟通，但是无法沟通。因为无法沟通，所以就讨厌沟通。
说什么可以试着去，可以去学着沟通的，滚你们玛的吧，去死吧。
你去劝一个吸毒的人，别吸毒了，你能劝成功，我就听你说的话。
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00：07看小说呢。
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